Tempête informatique

Je me fais bien discrète ces derniers temps puisqu'encore une fois mon ordinateur fait le malin!!! Lorsque tout sera rentré dans l'ordre, je vous reviendrai avec des p'tits fragments de nouveautés, mais d'ici là, profitez bien de toute cette neige qui est tombée!!!

Mots de dodo...

Il y a de ces enfants qui arrivent, malgré tous mes doutes et mes remises en question, à me faire adorer mon métier...

J'ai suivi ce Petit Ange pendant quelques mois et rapidement nous nous sommes attachés l'un à l'autre. Nous partageons quelque chose de spécial, nous partageons une complicité que je n'arrive même pas à expliquer. Dernièrement par contre, mes suivis avec lui ont cessé et il doit voir dorénavant une autre intervenante de la clinique pour laquelle je travaille...

Voici le p'tit mot que je viens de recevoir de sa maman qui me précise que ce sont les confidences qu'il lui a faites ce soir juste avant de trouver sommeil...

Maman, tu sais, l'autre jour quand j'ai été chez l'orthophoniste pour la première fois, j'ai vu Julie. Ah oui? Mais j'avais peur que l'orthophoniste pense que j'aimais plus Julie que elle, alors je suis pas allé voir Julie quand elle m'a invité à venir avec elle. Ah bon.. Mais là je regrette parce que j'aurais beaucoup aimé aller avec Julie. En plus, est-ce que tu penses que Julie est fâchée maintenant? Non mon Petit Ange, je suis certaine que Julie a bien compris...

Pour être franche, je donnerais n'importe quoi présentement pour aller le border dans son lit et le rassurer que je l'adore malgré tous ses p'tits tourments d'enfant tellement sensible et attentionné!!!!

Je t'adore Petit Ange!

Des projets plein la tête!

Les petites graines dernièrement plantées commencent à porter fruits et laissent maintenant entrevoir de nouvelles petites pousses!!! Laissez-moi vous présenter ces petites tiges nouvellement enracinées!

Tout d'abord, il y a cette Fondation Sur la pointe des pieds...

Après avoir rencontrée Annick Dufresne, la cofondatrice de la fondation, j'ai maintenant une petite place au sein de l'équipe et plusieurs projets fourmillent déjà quant à mon implication et aux différentes façons d'ajouter mes couleurs à toute cette équipe humaine et dynamique. À travers cette implication bénévole, j'ai l'impression de participer à ma façon à ces rémissions qui, au sommet de ces montagnes ou encore au coeur de ces coups de pagaies deployés, redonnent le goût à ces jeunes de sourire à la vie.

Il y a aussi cette Maison Mer et Montagne pour laquelle je me suis impliquée...

Cette association qui promouvoit le plein air non motorisé trouve pignon sur rue tout près de chez moi et offre, elle aussi, une multitude de façons de mettre à profit toutes mes envies de grand air et d'aventure. Pour ce petit oasis de plein air, je me suis donné comme mandat d'organiser et de mettre sur pieds deux soirées-cinéma où seront présentés Souris Marie, la vie est belle et Chute Libre, des vidéos tournés lors des expéditions de la Fondation Sur la pointe des pieds. J'ai également comme défi d'approcher Mélanie Carrier et Olivier Higgins afin qu'ils viennent nous présenter Asiemut, ce film faisant hommage aux 8000 km parcourus à vélo de la Mongolie à l'inde. Avis aux intéressés, je vous reviendrai avec les dates de ces projections une fois qu'elles seront bien fixées!

Finalement, tout ce vent nouveau fait grandir en moi une motivation, une indépendance et un bien-être que rarement je ne me serais attribuée. Ce vent nouveau me fait voir des visages nouveaux et me fait entrevoir ces rêves abandonnés au fond des tiroirs. Depuis toujours, j'ai cette conviction que nous sommes les propres artistes des toiles de notre existence, mais j'ai l'impression que chaque journée qui passent nous amène à maitriser davantage les pinceaux qui nous servent à en appliquer les couleurs!

Carence de sommeil!

Depuis vendredi dernier, j'ai accumulé environ 10 heures de sommeil, mes petites joues rouges et mon petit nez rougi par cet avalanche de baisers qui piquent font présentement hommage à cette rencontre qui, aussi imprévue que délicieuse, me donne cette impression de rêver...

Vivement ces débuts de semaine où la fatigue ressentie nous rappelle ces petites croquées doucement dégustées!

À suivre...

Ça pousse, ça pousse!!!!

Croire, garder espoir, rester convaincu que la vie a du beau à offrir, ça finit toujours par faire fleurir des projets qui nous font grandir!!! Alors voilà... après quelques démarches, quelques coups de fil et quelques hasards de la vie, j'aurai la chance de rencontrer, dimanche prochain, Annick Dufresne la fondatrice de la Fondation sur la pointe des pieds afin de voir de quelle façon je pourrai amener ma contribution au sein de cette fondation qui jumèle la thérapie et le plein air!

J'ai encore besoin de vos p'tites pensées et de vos ondes positives puisqu'encore j'attends des nouvelles de la petite graine plantée lundi dernier!!!! On continue de croiser les doigts...mais j'ai espoir que le destin jouera en ma faveur!!!

Merci à chacun de vos pour vos p'tits mots et vos p'tites pensées positives!!!

Marquer un point!

Vous vous souvenez de cette épisode d'hommes de la construction qui jonchaient mon puit de lumière lors d'une journée infernale de rénovation sur mon toit!!!! Vous vous souvenez également que mon propriétaire avait omis de me faire part de ces fameaux plans...Et bien finalement, il n'est pas si malin!

Tout à l'heure en allant porter mon chèque du loyer, c'est une bouteille de vin à la main qu'il m'a accueilli s'excusant grandement de cet oubli... Je n'avais pas prononcé un mot qu'il me tendait la bouteille de rouge en ne cessant de me répéter à quel point il était désolé!!!

Alors santé aux puits de lumière et aux p'tites pensées des proprio débordés!!!

Dans les mains du destin!

Maintenant, il s'agit de croiser les doigts très fort... Envoyez des ondes positives et des vagues de petites pensées pour moi afin que le destin joue en ma faveur et fasse pousser cette petite graine qui vient d'être plantée!!!

Merde à moi!

Sous la chaleur de l'Antarctique

Je reviens tout juste de la première soirée du Festival international des films d'aventure de Montréal et sincèrement, je crois qu'avec toute la volonté et l'effort que j'y mettrai, je ne parviendrai pas, avec de simples mots, à décrire toute l'intensité de cette soirée!

Une conférence donnée par Jean Lemire, le chef de Mission Antarctique qui a vu le jour grâce au voilier océanographique le Sedna IV, a d'abord été livrée pour lancer cette sixième édition du festival! J'ai donc eu l'honneur d'assister à cette conférence qui à travers des mots, des images et des extraits de films a su me faire voyager aux tréfonds de l'Antarctique et m'a complètement boulversé avec toutes les découvertes, les constats climatiques, l'expérience humaine vécue et toute la beauté à laquelle cette équipe d'explorateurs a été confrontée. Des premiers mots articulés par Monsieur Lemire jusqu'aux dernières paroles soufflées par ce scientifique-cinéaste, j'ai retenu ma respiration et j'ai tenté de contenir ces larmes qui ne cessaient de couler.

La Sedna IV a pris le large en octobre 2005 pour un long périple en Antarctique afin d'aller prendre le poul des conséquences observables du réchauffement climatique qui gruge tranquillement ce continent si robuste et si fragile à la fois. Pendant plus de 400 jours, ils ont été confrontés à des tempêtes, au froid, au verglas et à de puissants vents. Pendant plus de 400 jours, ils ont été isolés du monde qui les entoure et ont du faire face à une promiscuité à laquelle l'humain n'est pas toujours en mesure de s'adapter. À travers toute cette aventure scientifique, le manque de luminosité est également venu ponctuer certains moments de désespoir. Réfugiés climatiques dans la seule petite péninsule Antarctique où la glace à su trouver son pieds, ils ont partagé ce terrain restreint avec ces animaux marins dépendants de la glace pour renouveller la vie et ainsi assurer la survie des espèces. À travers tous ces miles marins engloutis par la coque du Sedna, cette nature à l'état pure, encore vierge de tous passages humains, leur a permis de faire des constats climatiques notables qui ne peuvent être laissés sous silence. Nous ne pouvons rester de glace face à tous ces changements et devons, par de petits gestes quotidiens, faire notre part pour protéger ce joyau terrestre sur lequel nous avons la chance de palper la réalité.

Tout au long de cette conférence, qui a duré plus de deux heures, je ne pouvais m'empêcher d'envier toute l'expérience vécue par cette équipe d'aventuriers. Je ne pouvais m'empêcher d'envier toute cette pureté. Je ne pouvais taire ces voix qui ne cessaient de me répéter à quel point je me sens toujours appelée par ces grandes expéditions où le savoir, l'humanité et la nature se côtoient pour faire miroiter l'essence même de la vie dans toute sa simplicité.

Toujours tiraillé entre ce côté passionné qui m'habite et celui plus réaliste qui me ramène souvent les pieds bien sur terre, je me retrouve constamment déchirée entre ces appels de grandeur et cette vie un peu plus rangée. Peut-être finirais-je par trouver un équilibre à travers toute cette quête d'aventure et ce quotidien qui, pour l'instant, semble être ce que j'ai choisi bien malgré moi.

En terminant, je tiens à souligner tout le courage et toute la force dont ont fait preuve les membres de cette équipe et je les remercie également de remuer tous ces grands rêves qui bouillonnent en moi mais qui peine parfois à émerger à la surface de tous ces projets dans lesquels j'aimerais me lancer puisque freinée, je suis souvent, par ce petit côté de moi plus raisonné et plus angoissé!

Surprenante cette Sophie!

"Il y en a qui restent fidèles à leurs rêves mais lorsque l'on sent que nos rêves nos filent toujours entre les doigts, il est plus sain de rester fidèles à soi-meme. Dans ce cas, on a au moins l'impression d'avoir nous-même choisi notre destin!"

Les hauts et les bas de Sophie Paquin, le mardi à 21h à Radio-Canada

Un pas devant de l'autre...

Après cette bonne nuit de sommeil, je suis maintenant d'attaque pour vous raconter cette journée qui m'a emplit les poumons d'air et ravigoté les esprits!!

Hier matin, 7h, c'était un départ matinal en direction du sud avec comme objectif premier d'atteindre le sommet du Mont Giant. C'est donc dans notre petite Communauto que nous avons dévalé la 15 sud en direction des frontières américaines qui, comme toujours, nous réserve un accueil digne d'une arrivée en prison! Après s'être régalés du magnifique air de boeuf des douaniers américains, nous avons poursuivi notre chemin vers ce sommet des Adirondacks qui nous attendait dans le détour de ces vallées et de ces routes bordées de feuilles colorées!

Arrivés au départ du sentier, nous avons donc entammé l'ascension de ce géant pour lequel nos pieds auront foulé 13 km de distance et auront gravi 1410 mètres de hauteur! Je considère être quelqu'un de relativement en forme avec les nombreux kilomètres de vélo que je peux parcourir par année et les nombreuses parois auxquelles j'aime me défier, mais je dois avouer que la randonnée en montagne me demande toujours une persévérance physique et mentale bien différente! Souvent, je sens mon coeur se débattre et mes jambes persévérées la montée alors qu'elles se sentent au bout de leurs capacités. Comme toujours, par contre, je finis par poser le pieds sur le sommet avec cette satisfaction d'avoir tout donné et d'avoir poussé mon corps plus loin que les limites qu'il semblait vouloir m'imposer.

J'adore les sommets, ils représentent à mes yeux le dépassement, la beauté dans sa simplicité, la dominance de la nature sur l'humain et représente aussi ce moment où je m'arrête pour contempler tous ces pas foulés.

Une fois le polar bien zippé et nos petit corps bien affalés sur ce rocher, nous avons dégusté ces petites bouchées avec comme toile de fond ces sommets, ces vallées et toute cette immensité... Après de longues minutes de fous rires, ces délices pour les yeux et ces vents violents, nous avons entrepris la descente qui se veut, à elle seule, un exercice bien complet! Souvent, vers la fin du parcours, j'ai ce petit plaisir qui me hante et m'aide à garder la cadence... J'anticipe toujours avec joie ce moment de délectation où j'enlèverai enfin mes bottes de marche et mes chaussons pour laisser respirer mes pieds engourdis et endoloris par l'effort!!!

Avant de reprendre la route vers le nord, nous nous sommes écroulés de satisfaction et avons profité de ces derniers rayons de soleil qui avaient fait de cette journée, un petit havre de perfection! Ce matin, j'ai ces courbattures qui me rappellent à quel point j'aime l'intensité...et j'ai cette envie de retourner affronter un autre sommet encore plus élevé!!

Merci à Jo, Lolo, et Andréa pour cette journée que je ne suis pas prête d'oublier!!!

Busy!

Occupée à me réorienter, à jouer dehors, à cuisiner et à profiter de ce que j'ai au bout du nez, je ne vous ai pas oubliés!!! Je vous promets de nouveaux p'tits fragments aussitôt que le sablier me permet de souffler!

Une douche, un puit de lumière et des pas sur mon toit

Ce matin, 6h30, c'est des pas sur mon toit qui m'ont tirée du lit et m'ont glacée d'effroi. Alors que j'étais encore toute endormie et que la nuit était encore bien emmitouflée sous mes draps, j'ai compris qu'une invasion d'hommes de la construction venait de s'emparer de la tranquilité de cette journée pour changer la toiture de chez moi. C'est toujours intéressant d'avoir des propriétaires qui nous laissent le plaisir de découvrir leurs projets de rénovation une fois bien lancés dans l'action!!!

Ça fait maintenant plus de 5 heures que j'endure ce vacarne infernal et bientôt, je dois filer travailler. Avec cet odeur de goudron qui me monte à la tête et ces bruits qui m'assaillent depuis que je suis sortie du lit, je devrai affronter ce puit de lumière et ces travailleurs à l'oeil voyeur!!! En effet, ma douche, ornée d'un immense puit de lumière, a l'habitude de m'offrir le ciel en spectacle mais voilà qu'aujourd'hui c'est des hommes de construction s'affairant à réparer mon toit qui feront partis du paysage!!!

Deux options s'offrent à moi... soit je pars travailler avec ma tête de rebelle et mes cheveux tout crasseux ou soit je me lance sous la douche et offre un spectacle plutôt audacieux à ces ouvriers bien affairés!!!

Bien embêtant comme décision pour un lundi matin où les toasts goûtent le goudron, qu'une odeur infecte s'est emparée de toutes les pièces et qu'un chantier de testostérone m'embrouille les neurones!!!

Une fiction bien réelle

40% de déséquilibre, remix par Système Kangourou

Samedi le 13 octobre à 20h à la maison de la culture Maisonneuve

Un petit lien pour un grand moment empreint d'humanité...

L'amour éphémère

J'oublie tranquillement la sensation d'ouvrir les yeux le matin et d'apercevoir un sourire qui me fait frémir. J'oublie tranquillement ces papillons qui s'animent lorsque des Je t'aime sont susurés à l'oreille. J'oublie tranquillement la douceur de la nuit lorsque au moment de trouver sommeil une chaleur enveloppe déjà mon lit. J'oublie tranquillement ces ballades main dans la main où la destination n'est pas l'objet d'un dessein. J'oublie tranquillement cette complicité qui résiste à l'absence, à la distance et aux tourments du temps...

Tranquillement, j'oublie...

Les teintes de gris!

Les petites journées grises... ça permet de se lancer dans la couture, la lecture, le ménage, la cuisine, le flânage, la rêverie et d'apprécier notre petit confort douillet sans être constamment envahie par l'envie d'aller se pointer le bout du nez dehors...

J'aime sentir mon esprit esprit grouiller sous la chaleur mais j'aime également ces petites journées passés à l'ombre de ces urgences de vivre et de ces appels de grandeur!!!

Vivre, aimer et créer...

Je me rapellerai probablement toute ma vie de cet instant, aujourd'hui, où j'ai appris que ce complice du passé contemplera dans quelques mois une petite boule de vie issue de lui. Il y a de ces nouvelles qui suspendent le temps, bloquent les sabliers et immobilisent certains moments comme une trace dans le ciment.

Jamais je n'oublierai la joie sincère qui m'a envahie de le savoir si serein avec la vie. Jamais je n'oublierai également ce pincement qui a empoigné ce moment de lucidité. J'ai été touchée de la douceur avec laquelle il m'a fait part de cette nouvelle et j'ai été touchée de voir qu'il tenait à me partager cette réalité qui, à jamais, changera ce qu'il est. À travers tous ces mots échangés, à travers ces émotions assumées, à travers ces larmes salées, nous avons été capable, encore une fois, de faire honneur à tout ce que nous nous sommes légués. Au fond de nous est gravé le sillon de ces deux années partagées et, toujours, il nous rappellera le passage de l'autre qui, à sa façon, nous a transformés.

C'est avec sereinité que je tente de laisser cette secousse m'ébranler et c'est avec toute la sincérité qui peut m'habiter que je crie haut et fort qu'il sera, sans aucun doute, un père digne de toute la sagesse et de tout le respect qui émanent de lui et de sa façon d'entrevoir la vie.

Félicitations à toi cher complice pour cette petite parcelle de vie qui, tendrement, suivra tes pas...

Rêves

Des projets qui mijotent.... Des projets qui méditent... Des projets qui m'habitent... Des projets qui espèrent voir le jour...

La Patagonie à grand coup d'eau, de vents et de montagnes...

Une longue traversée à vélo...

Me défier à de nombreuses parois à l'étranger...

Me chauffer les pieds dans le désert...

Sentir de mon balcon l'air salin de l'eau qui empiette sur mon terrain...

Apercevoir un jour le sourire de mes enfants...

Déployer toutes les ressources nécessaires afin de me permettre d'aller au bout de ces rêves et tout ceux que je n'arrive pas encore à mettre en mots.

Il faut rêver très haut pour ne pas réaliser trop bas.
Alfred Capus

Athlétique, le p'tit hamster!

Vous savez ce petit hamster qui carbure à la matière grise, aux réfléxions, aux questionnements et aux remises en questions...Ce soir, j'ai été prise d'un important fou rire lorsque je l'ai aperçu du coin de l'oeil en plein coeur d'un marathon avec sa shape complètement athlétique et son petit cuissard de compétition!!! Il semblait tout à fait à l'aise avec le fait de courir jour et nuit! Aucune fatigue apparente, aucun souffle court...la forme totale quoi!

Je devrais songer à lui faire passer un petit test de dépistage sportif....y'a peut-être un traffic de substances illégales qui me fourmille entre les deux oreilles!!!???

À vos chaudrons!

Un petit dimanche d'automne doux en couleurs et en saveurs!!!!

J'ai passé la journée affairée dans les casseroles, les légumes, les pommes, le cheval haché, les livres de recettes et les planches à découper afin de concocter un nombre impressionnant de petits plats pour la semaine...ou les semaines à venir!!! C'est dans la grande cuisine de ma p'tite Valou que toutes ces épices et que tous ces couteaux se sont fait aller et c'est à travers toutes les pièces de son appart que ces odeurs variées ont trouvé refuge!!!

Après quelques heures seulement, je suis revenue chez moi avec une salade de betteraves, un potage aux carottes, une sauce à spaghetti, une soupe à l'orge et aux légumes, de la compote de pommes et un sourire de satisfaction d'avoir pris plaisir à toute cette expérience culinaire!!! Le coût minime de cette journée, tous ces plats rapportés, le plaisir que j'ai eu à les concoter et la satisfaction d'ouvrir mon réfrigérateur et d'y apercevoir autre chose que du yogourt, des carottes et de l'humus me motiveront assurément à recommencer l'expérience et à perpétuer cette tradition culinaire durant tout l'hiver!!! Avec tous ces sous économisés à cuisiner, je finirai certainement par financer ce voyage qui toujours occupe mes pensées!

Si vous avez des recettes complètement délirantes à partager, laissez-vous aller, je vous lirai empressée de les essayer!!!;)

Somewhere over the rainbow!

Je partage avec vous cette balade que je me suis fait chantonné en vélo au retour de cette soirée de mercredi.... Petit rythme qui donne le goût de sourire!

Allez... allez... appuyez sur le lien!

http://www.youtube.com/watch?v=2A2Jt4WOxN8

What a wonderful world...

À mon réveil ce matin, j'ai aperçu un distingué déluge! Au moment d'enfourcher mon vélo, à peine quelques minutes plus tard, la pluie torrentielle avait déjà cessé et le ciel commencait à se dégager... premier petit plaisir savouré!

Retrouvailles de prévues avec cet Ami aux bisous qui piquent! Ayant quitté le Québec dès les premiers bourgeons éclatés, j'ai du me passer de sa joie de vivre pendant tout l'été qui vient de filer. De le retrouver, deuxième petit bonheur éclaté!

Devant ces assiettes aux arômes péruviennes et avec ce petit vin qui coulait à flot se sont animées des discussions empreintes de sincérité et de sensibilité. Aux couleurs des deux passionnés que nous sommes, c'est de beaux rêves dont nous avons parlés... troisième petit plaisir partagé!

Petit cadeau surprise pour cet anniversaire qui, il y a un mois, a fait tomber une poussière de plus sur le tas de poussières que je laisse derrière! Plaidoyer pour le bonheur saura certainement bien défendre sa cause! Une petite attention qui est venue me toucher... quatrième petit plaisir livré!

Un projet d'envergure dans lequel on m'a demandé de m'impliquer. De savoir qu'on avait songé à moi pour y ajouter mes couleurs m'a comblé de bonheur...cinquième petit plaisir spontané!

Une grosse pelletée de chocolat... sixième petit plaisir digéré!

Une escapade au milieu du parc Laurier... Étendus de tout notre long dans ce gazon, la lune s'est fait lampadaire de ces sages paroles échangées et de ces cheminements de vie parallèles dévoilés. Un calin générateur de chaleur... septième petit pêché partagé!

Remonter la ville à vélo avec ce petit acteur de la vie qui me chantait des ballades...huitième merveille soufflée!

De rentrer chez moi et d'avoir enfin l'impression d'avoir apprécié ce qui a été à ma portée... une vision dont je devrais rarement me priver!

Sur la pointe des pieds...

Aujoud'hui, je me suis rappelée cette fondation...

J'avais entendu parlé de cet organisme il y a déjà quelques années et aujourd'hui, son nom est ressurgi de nul part dans mon esprit!!! C'est pratiquement les yeux plein d'eau que j'ai parcouru le site et que j'ai découvert le blog associé à cette fondation qui se spécialise dans les aventures thérapeutiques pour adolescents atteints du cancer.

Je n'ai encore aucune idée s'ils cherchent des professionnels pour compléter leurs expéditions, je n'ai encore aucune idée des professionnels dont ils ont besoin pour transformer leur projets en de souvenirs concrèts mais je vous assure que je ferai tout ce qui est en mon possible pour un jour m'évader à leurs cotés!!!!

Je crois que jamais auparavant je me suis sentie aussi interpellée par un projet que celui-ci... Dès lundi, j'entreprends les démarches afin de voir si une porte ne pourrait pas s'entrouvrir pour moi dans cette avenue qui joint la nature, le dépassement physique, l'humain et la relation d'aide à tous les points!!!

Un petit rayon de soleil qui perce enfin tout ce brouillard professionnel!!!!!
Croisez les doigts pour moi!

Le vent dans les voiles...

Sporadiquement au cours de mon existence, j'ai des envies de tout bouger, de tout renouveller, de tout faire avancer, de jouer avec ma destinée, de laisser crier ces voix qui me proposent une multitude d'avenues à envisager pour combler ce grand besoin d'intensité. Je me sens, depuis quelques temps, en plein dans ce torrent où plusieurs avenues se débattent le grand prix de la lucidité et du réalisme à travers des directions que je n'avais jamais envisagées emprunter.

J'ai cette sensation de ne pas être dans mes souliers, de ne pas être à la bonne place au bon moment. J'ai l'impression de chercher et d'attendre quelque chose sans trop savoir ce à quoi j'aspire tant. Je sais, par contre, que j'ai besoin de grand air, de défis, de renouveau alors que mon quotidien semble m'éteindre et se transformer en une pièce statique et sans couleur.

Il y a ce travail que je remets souvent en question et auquel je devrai peut-être un jour renoncer... C'est des métiers qui carburent à la terre, au vent et à l'eau qui m'inspirent lorsque je songe à la façon dont j'ai envie d'écouler toutes ces secondes passées à travailler. En même temps, il y a ces études en éducation que j'ai mis tant d'énergie à terminer qui me recentrent constamment dans cette branche que je n'arrive pas à abandonner. Le fond de ce torrent approche puisque j'arrive de plus en plus clairement à identifier ce qui me fait vibrer mais encore là, il me restera à faire le grand pas et affronter la nouvelle réalité dans laquelle j'aurai choisi de me lancer...

Aussi, dans ma vie, je me suis toujours sentie bien entourée et comblée par ces gens avec qui je partage mon quotidien. Dernièrement, par contre, je ressens le besoin de créer de nouveaux liens et de nouer de nouvelles amitités qui viendraient s'amarrer davantage à mon besoin d'aventures, de plein air, de dépassements physiques et d'escapades loin de ce confort urbain. Autour de moi cogitent tous ces couples et tous ces gens qui me suivent depuis fort longtemps mais tranquillement je me sens seule à avoir autant de temps à accorder à toutes ces p'tites choses qui me font tant tripper.

Afin de donner un coup de pouce au destin, j'ai aujourd'hui pris la décision de m'impliquer bénévolement au bon fonctionnement d'organismes qui méritent d'être aidés. Je me suis également décidée à remplir ce formulaire de demande d'emploi qui, depuis longtemps, me souriait du coin droit pour être dûement rempli... J'espère qu'à travers toutes ces petites graines nouvellement plantées surgiront des amitiés et des connaissances transportant avec eux ce vent nouveau par lequel j'ai envie de me faire secouer!

À vous aussi, j'ai envie de dire de laisser aller vos idées pour tout ce qui pourrait m'intéresser, que ce soit des métiers qui toujours vous ont passionné ou que ce soit des idées qui pourraient multiplier mes occasions d'enfiler mes souliers pour aller découvrir tout ce que le dehors a à m'offrir, je les lirai!

Je lève donc les voiles...il ne reste plus qu'au vent à décider de la direction que prendra cette embarcation qui oscille de tous les côtés!

Un sanglot trop lucide...

Devant ces traits crispés par l'angoisse et ces joues ruisselantes de larmes, c'est de l'impuissance que j'ai ressentie face à ce petit bonhomme qui a éclaté en sanglots dans mon bureau...

À 8 ans déjà, il est conscient de l'injustice qui sacrifie le bonheur de certains. À 8 ans déjà, il saisi toutes les subtilités de cette vérité qui dicte qu'on ne peut malheureusement s'expliquer toutes les giffles que la vie nous insuffle. Du haut de ses 8 ans et de son intelligence vive, il est tellement conscient des difficultés qu'il éprouve et auxquelles il doit s'adapter, que c'est troublant de voir à quel point rien ne lui échappe. À 8 ans déjà, il s'en veut de ne pas être le meilleur, de ne pas être parfait, de ne pas être comme les autres. À 8 ans déjà, il souffre silencieusement de cette dyslexie qui le différencie.

Devant ce petit corps frêle et tourmenté, je n'ai pu faire autrement que de m'accroupir et lui dire, avec toute la sincérité qui peut m'habiter, que jamais il ne devait douter qu'il était parfait comme il était avec ses imperfections et ses forces qui font de lui le combattant qu'il est...

Toujours, je suis attérée de voir que ces petits combattants vivent des tourments trop grands, trop importants alors que je voudrais les imaginer en train de sauter de plein gré dans une montagne de feuilles que le sablier a fait tomber tout en profitant de la vie avec toute la naïveté qui devrait les envelopper.

Ils ont la force de combattre ces désillusions mais j'aimerais tant pouvoir leur épargner d'aller au front...

Clichés!

C'est bien tristounette que je réalise que la saison de grimpe tire à sa fin... L'été a filé sans que je ne l'ai vue passer!!! Alors voici quelques clichés de toutes ces journées de grimpe qui m'ont défiée et m'ont donné envie de m'évader à l'année!!!

Désillusion, tu me prends.

Il y a l'odeur de déception et de désillusion qui me chatouille les narines... Ça sent mauvais!

Histoire de disjonctée!!!

23h... mes paupières ont cédé sous le poids de la fatigue...

1h du matin... mes paupières se sont entre-ouvertes et mes idées se sont remis à grouiller sans se soucier de l'insomnie à laquelle elles allaient me faire goûter...

3h45 du matin... je n'arrive toujours pas à trouver sommeil à travers toute cette folie qui m'envahit. Je ne cesse d'imaginer, d'appréhender, d'anticiper, de rêvasser...

J'ai le plaisir de vous présenter en primeur cette nuit, le p'tit côté disjoncté qui qualifie la passionnée et l'angoissée que je suis!!!

Des ondes positives!

Je me mords les doigts de savoir ce que me réserve la suite de cette histoire... Ayez des p'tites pensées positives pour moi afin que cette rencontre prenne des allures de rêves et non de déceptions où encore je me retrouverai désillusionnée!

Melting pot de bonheur!

Il y a tellement de choses à raconter, tellement de beautés à partager, tellement de beaux moments qui se sont faufilés à travers ce week-end que je suis embêtée à savoir par quoi commencer! À travers l'excitation et l'adrénaline se bousculent toutes ces choses dont j'aimerais vous parler! Alors voilà, je lance un peu en vrac toutes ces bulles de bonheur dans lesquelles j'ai flotté dans les derniers jours!

...Je suis allée passer le week-end dans le nord chez ma fidèle complice africaine où j'ai eu la chance de passer plein de moments croquables avec mon p'tit Nathan! J'ai donc goûté à une virée à Val-David où j'ai transporté Nathan sur mon dos pour cette ballade en forêt qui nous a fait découvrir les parois de la région! C'est fascinant de voir cet enfant s'épanouir devant la nature et tous les petits trésors qu'elle a à offrir! Perché dans mon dos, il jacassait et se réjouissait de voir filer les arbres et les feuilles à la hauteur de ses yeux! Nous avons même eu la chance d'apercevoir un chevreuil à quelques mètres de nous, immobile et étendu au sol dans un petit recoin de la forêt. Ce fut vraiment une petite ballade belle à savourer!

... J'ai été témoin de la routine du matin de ce petit bonhomme qui, dans la nature, grandit avec comme amis les chèvres, les poules et les lapins qui logent sur son terrain! Alors voilà que je l'ai vu faire, ce qu'il fait à chaque matin du haut de ses deux ans...Aller nourir les poules, récupérer les oeufs, les déposer dans sa chaudière et ensuite laver ces petites trouvailles délicatement pour les préparer à un éventuel festin! Il effectue cette petite routine en toute autonomie, avec assurance et dans ses yeux brillent une fierté de pouvoir accomplir toutes ces choses par lui-même! C'était sincèrement impressionnant à voir! Comme toujours, il me fait craquer!

...C'était beau de m'incruster quelques heures dans la réalité de cette petite famille qui, dans ce coin de paradis, a une vie qui prend ses sources aux abords de cette forêt, de ce lac et de ces petits animaux de la ferme. C'est remplie d'admiration que j'ai observé cette complice être une mère merveilleuse et dévouée pour ce petit bambin qui a la chance de grandir dans un environnement sain et serein!

Alors voilà que j'entreprends cette nouvelle semaine avec le coeur léger et ces souvenirs pour rêvasser!

Papa...

Ce cher Papa.... il n'est pas parfait mais toujours il me fascine par ses différences, ses combats, ses victoires, son assurance, sa façon d'appréhender le monde, sa vision rationnelle de la vie qui souvent s'embrouille avec la mienne. J'ai parfois l'impression de ne connaître que des bribes de ce Papa que la distance a éloigné loin de moi. J'ai parfois l'impression qu'il connait de moi que les vagues reflets de ce qui fait tanguer mes pieds au rythme de mes journées. Par contre, malgré ces zones grises qui nous qualifient, un lien tangible nous relit et ce jusqu'aux dernières poussières de cette vie...

À travers les années, à travers ces moments partagés, à travers ces tempêtes d'incompréhension, à travers ces rires éclatés, nous avons réussi à s'amarrer tranquillement au même quai. Encore aujourd'hui, je me surprends à l'observer avec ces yeux de petite fille, je me surprends encore à être séduite par ce charisme qui souvent a su mettre un baume sur les déceptions qui se sont imposées quant à ce que je pouvais attendre de cet homme qui m'a donné la vie.

Aujourd'hui, je me surprends à réaliser qu'il n'est peut-être pas si différent de moi. Aujourd'hui, je me surprends à réaliser que tout comme moi, il aspire au bonheur, que tout comme moi, il mène des combats, que tout comme moi, il doit amarrer ses faiblesses aux navires de ses forces pour continuer d'avancer, que tout comme moi des rêves le fait valser....

Aujourd'hui, je crois que nous sommes arrivés à nous apprécier tel que l'on est. Aujourd'hui, je crois pouvoir affirmer qu'il est fier de ce que je suis et j'espère qu'il sait que j'admire toute la force et la simplicité qui font de lui ce papa que toujours j'adorerai!

Je suis avec toi Papa pour surmonter ces épreuves qui, je sais, ne viendront pas à bout de ta capacité à te relever!

À vos idées!

Ce soir, j'ai mon papa à moi toute seule pour déguster un petit souper au resto!!! Il met rarement les pieds à Montréal donc j'ai envie de lui faire découvrir un petit resto symapthique, chaleureux et original mais je me sens en panne d'inspiration!!!! J'avais pensé au Petit Alep et au Byblos, mais ces deux p'tites boîtes à saveurs sont fermées les lundis... Alors voilà je fais appel à vous, mes chers lecteurs, pour proposer, donner vos idées, oser... !!!

À vos idées...je vous écoute!

Une poussière, une date, un anniversaire!!!

À minuit ce soir, j'ai aperçu virevolter tout doucement la dernière petite poussière qui s'est aposée sur ma 25ième année!!! Alors voilà que derrière moi, il y a toutes ces années déjà ensevelies et devant moi, il y a encore toute cette vie qui frémit! Les années passent et laissent en nous les traces de ces expériences vécues, de ces blessures recousues, de ces bonheurs imprévus et je crois pouvoir affirmer qu'après ce quart de siècle, j'apprécie encore et toujours les traces que façonne la vie sur son passage....

Pour cette 26ième année, je me souhaite tout simplement d'avoir toujours la force de me respecter et d'aller au devant de tout ce qui bouillonne en moi!

Surprise!

Le 23 de ce mois, une année viendra s'ajouter à toutes celles que j'ai déjà foulées! Dans quelques jours le 5 laissera place au 6 dans ce nombre qui se veut repère des poussières laissées derrières et à chaque année souvent, le scénario reprend! D'un naturel plutôt impatiente et assez déterminée, j'ai souvent bien de la difficulté à recevoir de vrais cadeaux d'anniversaire puisque toujours, ces mille et un projets qui disjonctent mon esprit requierent parfois un financement que je n'ai point... Maman se fait donc souvent bien généreuse en partageant les coûts de ces fameux projets en guise de cadeau, ce qui conséquemment, vient rendre totalement incohérente l'utilisation du terme surprise et ne concorde pas nécessairement avec le moment de mon anniversaire!

Mais voilà que cette année, Maman a usé de ruse pour enfin m'offrir un vrai cadeau!!! Elle s'y est prise tellement d'avance et a gardé son petit plan tellement sous silence que surprennament, l'autre jour quand je lui ai demandé de m'aider à financer un projet en guise de cadeau, sa réponse fut expéditive:

...ton cadeau il est déjà acheté ma belle fille!!!...

Vous auriez du entendre le petit ton de fierté qui se cachait derrière cette grande victoire! Elle avait enfin réussi à semer mon impulsivité!!! Alors voilà que je me trouve complètement intriguée!!! Une surprise, une vraie, une chose que je devrai deviner, le trill de déballer... Vraiment, je réalise qu'à chaque année je me privais de ce qui est le plus jouissif des cadeaux, laisser leurs mystères planer!!!

Elle m'a bien eu cette fois....et maintenant je n'ai d'autre choix que d'attendre sagement et patiemment ce cadeau qui m'attend!

Vroum, vroum...

Ce soir, j'ai goûté aux plaisirs de dévaler les rues de Montréal en moto.... et ce fut réellement un pur délice!!! C'est avec ce sentiment de liberté, ce vent qui me fouettait les joues, le sourire franc et le coeur léger que j'ai savouré ces balades où, bien accrochée au dos de ce complice, je me suis sentie bien en vie!

Merci pour cette soirée qui fut bien appréciée!

La dernière page d'un long chapitre...

Il y a de cela bientôt 3 ans... j'ai aperçu ce petit bout d'homme auprès duquel j'ai cheminé pendant plus de deux belles années. Au moment de le rencontrer, l'été venait à peine de se pointer le bout du nez et je venais de prendre la décision de m'exiler pour une année dans l'Ouest Canadien. Les circonstances de la vie ont fait en sorte que nous avons partagé son petit 2 et demi où de merveilleux souvenirs se sont entassés. Après avoir passé l'été à tout simplement savourer cette rencontre qui nous avait subitement chaviré, la distance est venue s'interposer puisque je devais quitter la métropole pour cette vie que je m'étais choisie dans l'ouest du pays. Avec toute la sagesse et la confiance qu'il avait en notre union, il a fait le choix de tout laisser derrière lui pour venir me rejoindre sur cette ile qui, désormais, était devenue mon ilot de réalité... C'est ainsi qu'après avoir survécu à la distance qui s'était élevée entre nous, nous nous sommes retrouvés pour partager à nouveau notre quotidien dans cette contrée bien éloignée.

Par la suite, c'est dans le quartier Villeray que nous avons poursuivi cette envolée et où à travers un quotidien chargé, nous avons cheminé et avons traversé vents et marrées pour tenter de garder cette relation hors de danger. Entre ces journées de dure labeur où il bravait dame nature pour livrer à vélo votre courrier et ces journées où je me devais d'aider ces enfants en grande difficulté, nous avancions main dans la main en faisant toujours face aux épreuves qui pouvaient nous ébranler. Tranquillement, mesquinement, sournoisement, des doutes et des remises en question ont commencé à hanter mon esprit quant à mes sentiments pour lui. Jamais je n'ai douté du respect que je lui portais mais une petite voix me disait que ce n'était pas celui qui m'était destiné. J'aspirais à quelque chose de plus fort, de plus viscéral, de simplement moins cérébral. Suite à ces remises en questions et ces doutes qui nous ont conséquemment éloigné, il en est venu, lui aussi, de son côté à douter de ce que le futur pouvait bien nous réserver. Mon insécurité est venu lourde à porter et voilà que notre histoires s'est terminée au moment où les feuilles abandonnent leur lutte pour se marier au sol qui doucement commence à geler. Malgré cette décision de se quitter, une grande complicité nous avait toujours distingué et un immense respect mutuel nous avait épargné de terminer cette histoire dans une noirceur non désirée. Les mois ont passé, tranquillement je me suis relevée, et doucement je me suis retrouvée. Par contre, une petite partie de moi n'arrivait pas à l' oublier... Il restait encore à mes yeux la dernière personne avec qui j'avais tant partagé...

C'est alors que d'autres circonstances de la vie ont fait en sorte qu'en mai dernier nous nous sommes retrouvés et avons goûté, à nouveau, à cette complicité qui nous avait uni il y a de cela quelques années. À travers tous ces remous, il se préparait à quitter la métropole dès la fin de l'été pour aller terminer ses études à Rimouski.... rêve qu'il chérissait déjà depuis plusieurs dates au calendrier. Nous étions bien conscients, je crois, que cette proximité temporaire ne nous réservait, certes, pas un futur rapproché mais quelque chose en nous devait valider la décision que nous avions sagement prise quelques mois auparavant. Finalement, par respect pour moi, pour la souffrance à laquelle je m'exposais en me laissant aller dans cette histoire qui peinait à se cicatriser, j'ai mis fin à cette parenthèse pour nous redonner ce statut de complices du passé.

C'est alors que quelques jours ont passé et l'amour s'est chargé de le piquer de ses flèches savoureusement empoisonnées. C'est ainsi que depuis, il partage sa vie avec cette fille qui désormais occupe ses pensées. Depuis, je peine à me détacher de toute cette épopée et je souffre encore silencieusement de son départ qui m'a marqué plus que je ne l'aurais pensé. Alors voilà que dans quelques jours, il quittera la métropole pour aller s'établir aux abords du fleuve où l'air salin s'insinue dans tous les recoins et malheureusement, je ne sens pas la force de lui faire un aurevoir digne de ce que j'aurais souhaité. Je ne me sens pas la force d'affronter son petit minois qui toujours m'a charmé, je ne me sens pas la force d'entendre parler de cette réalité qui désormais le motive à avancer, je ne me sens pas la force de le regarder s'éloigner à nouveau...

Je dois donc me résigner à le laisser filer sans avoir le moindre souvenir de ce qu'il est aujourd'hui. Par contre, j'espère de tout mon coeur qu'une fois ce deuil achevé, nous serons en mesure de se recroiser...

C'est donc ainsi que la vie remet tendrement les gestes de bonté que les gens ont déjà posé... Un jour, il m'a rencontré, il m'a logé chez lui l'instant d'un été et a ensuite tout abandonné pour venir me trouver... Aujourd'hui, cette fille a su reconnaitre en lui toute la beauté, l'héberge chez elle l'instant d'un été et le suivra amoureusement dans ce déménagement qui concrétisera un rêve qui depuis longtemps l'habitait!

De mon côté, j'attends toujours de rencontrer cette personne qui viendra ma confirmer que cette chimie à laquelle j'ai tant aspirée et qui m'a fait perdre ce complice du passé valait bien tous ces remous que je me suis imposée!

À toi Ben....je dédie cette histoire qui j'espère t'aura légué autant qu'elle m'en a apporté!

Avec tout mon respect, je te souhaite une envolée à la hauteur de ce que tu es...

Des croisées de chemins

Vendredi matin, avec Valou, nous avons dévalé les routes du Québec vers l'Est en direction de ce petit village de Saint-André de Kamouraska... C'est sous ce soleil de plomb et ces paysages qui se déroulaient sous nos yeux que nous nous rapprochions tranquillement de la pleinitude de cette région et de l'air salin du bas du fleuve. À travers ces kilomètres parcourus, nous avons philosophé sur cette existence à laquelle nous tentons, jour après jour, de donner un sens qui, toujours, se marie à cette vision du monde qui nous habite. Je vous concocterai bientôt une petite parenthèse sur ces réflexions et ces pensées tirées de ces échanges!

Une fois arrivées à destination, la tête remplie de ces douces réflexions, nous avons pataugé dans ce fleuve mouvementé, nous avons dégusté les mots de ces romans qui nous accompagnaient et nous avons profité de l'humeur vive des habitants de ce petit coin de pays charmant! Installées sur le bord de l'eau pour camper, nous avons savourer notre petit souper fraichement concocté, nous avons admiré le spectacle du soleil qui tranquillement disparaissait de l'autre côté et nous nous sommes laissées hypnotiser par les flammes de ce feux fièrement allumé! Plus tard en soirée, nos complices sont venus nous trouver pour affronter ces deux journées de grimpe qui nous attendaient sagement le lendemain.

Samedi matin, après notre traditionnel petit tour à la boulangerie artisanale du coin, nous nous sommes lancés sur les falaises! C'est alors que j'ai osé et que je me suis lancé dans l'apprentissage de la grimpe en premier de cordée! J'ai adoré, la crainte à surmonter est d'autant plus amplifiée mais l'adrénaline que procure cette façon d'aborder une voie m'a complètement accrochée! Ce fut une autre fin de semaine où, sur ces parois, j'en viens qu'à oublier tout ce qui arrive à me tourmenter et je profite simplement de ces moments où mon corps et mon esprit se donne sans lésiner.

À tout coup, lorsque je reviens de cette région où le fleuve trace les sillons et où la nature emplit mes poumons j'ai envie de m'exiler loin d'ici pour vivre de cette passion qui tranquillement grandit en moi. Parfois, je m'arrête à y songer plus longuement mais toujours de petits détails me retiennent d'élaborer sur cette possibilité. Dans ma grande complexité, j'ai ce côté de moi qui se plait bien dans cette jungle urbaine avec tous ces gens qui m'habitent à proximité mais j'ai également ce petit côté de moi qui s'emballe parfois à m'imaginer pouvoir profiter à mon gré de la nature et de toutes les splendeurs qu'elle nous a léguées. Jamais je ne me suis sentie aussi appelée par ces escapades dans les régions où l'eau et son immensité donne le poul à la population alors que j'apprécie pleinement également la vie urbaine que je me suis batie ici.

Il m'arrive de me demander comment serait ma vie si spontanément, je m'exilais dans ce coin de pays? Il m'arrive de me demander quelles surprises me réserverait ce futur si je suivais cet insinct qui parfois veut m'emmener loin d'ici? Devant des chemins si distincts, la vie se présente certes sous différents tableaux, il s'agit de se demander les couleurs auxquelles nous avons envie de s'associer...

Dans la liberté de rêver se trouve assurément la liberté de choisir notre destinée... Dans la liberté d'avancer, se trouve assurément des croisées de chemins qui changent le cours de ce destin!

Kamou, prise 2!

Je vais enfin rassasier cette envie de grimper qui me démange depuis déjà trop longtemps!!!! Demain matin, départ matinal pour Kamouraska... J'ai soif de falaises, de nuits au grand air, de couchers de soleil et d'escapades qui, toujours, me réservent des souvenirs indélébiles!

Bonne fin de semaine à tous...

Little Miss Sunshine!

À voir absolument! Délicieux, touchant...un bel hommage à l'intégrité et à la folie qui rendent la vie si singulière et sans répit!

Orléans Express...

Pour une toute première fois dans mon existence, j'ai eu la chance de goûter à un week end de grand air entre mère et filles. Ce petit périple dans la région de la Matawinie avait comme prémisse première de relaxer et de se retrouver entre filles! Malheureusement, je me trouvais bien mal en point vendredi dernier alors que mon nez refusait catégoriquement de respirer et que mon corps fièvreux peinait à mettre un pied devant l'autre. Je devais malgré tout, dans la chaleur accablante de mon p'tit nid, me préparer à aller attraper mon autobus pour me rendre à Trois-Rivières où je devais retrouver ma mère.

Le trajet de chez moi jusqu'à Berri Uqam s'est donc avéré une aventure extrême étant donné la situation dans laquelle je me trouvais et considérant la canicule qui enveloppait la grande métropole. Par contre, une fois arrivée à la gare centrale, j'étais enfin soulagée et attendait impatiemment le moment où, assise dans l'autobus, je pourrais enfin fermer les yeux et me laisser voguer jusqu'à destination.

Mais voyons! Tout ça manquait assurément d'action alors la vie s'est empressée de pimenter ce p'tit trajet qui en apparence m'apparaissait bien innofensif!

Vous vous souvenez ce petit auréole de synchronicités qui se dessine en permanence au dessus de ma tête, ce petit auréole qui me fait faire constamment des rencontres qui souvent viennent me troubler.... Et bien voilà, que la canicule ne l'avait pas arrêté celui là!!! C'est donc assise aux côtés de l'ancien coloc de ce complice du passé que je me suis trouvée à faire ce voyage....

La scène était trop absurde pour être vraie! J'ai finalement été puiser les p'tites miettes d'énergie qui sommeillaient encore en moi et j'ai tenté d'avoir l'air sensée l'instant d'un trajet qui, dans le détour de discussions plutôt surprenantes, me faisait inévitablement revenir dans ce passé qui encore habite mes pensées!

Persécutée

Subitement ce soir, mon nez s'est bouché et mes amygdales se sont lancées dans une autre rebellion.... Je suis maintenant complètement congestionnée et j'ai les amygdales en feu!! Je ne sais pas si vous vous souvenez du déroulement du dernier épisode de ce genre mais ça finit rarement très bien ces inflammations de la gorge dans mon cas alors souhaitez-moi de vite récupérer car j'ai une fin de semaine de grand air qui m'attend et à laquelle je tiens absolument! Présentement, la chaleur accablante et ma gorge estropiée m'éloignent mesquinement du sommeil malgré une fatigue considérable qui rend mes paupières lourdes et mon corps dans un état lamentable...

Synchro!

Tout à l'heure j'enfourche mon vélo pour aller rejoindre une de mes copines au fameau marchand de glaces de mon quartier quand, sur mon air d'aller, je me rappelle que j'ai seulement 1$ sur moi et que mon p'tit délice me coûte habituellement 3$. Je me résigne donc à me passer de ce p'tit pêcher lorsque la roue de mon vélo frôle un 2$!!!!! Complètement stupéfaite, j'enfonce les freins de mon bolide et fait demi tour pour vérifier si mon imaginaire m'a joué des tours. Et bien, croyez le ou non, un deux dollars se trouvait bel et bien devant moi sur le sol.... C'est donc avec le sourire fendu jusqu'aux oreilles que j'ai attrapé ma nouvelle richesse et suis repartie avec cet auréole de synchronicités qui, au dessus de ma tête, me déguise en permanence!!!!

Merci à celui ou celle qui en s'appauvrant d'un p'tit deux dollars a rendu une gourmande fort heureuse!

1.2.3 Action

Ce beau temps me donne des fourmis dans les jambes et une énergie inépuisable pour savourer chaque instant de cet été qui trop vite me semble déjà consummée...L'envie de grimper me démange sérieusement....ça bouge, ça fourmille, ça frémit dans mon esprit!

Vive le mouvement!

Déchirée

Alors voilà que je me trouve bien embêtée par des p'tits embêtements qui, je dois l'avouer, se prennent plutôt bien! Me voilà à hésiter sur la destination de mon voyage qui se prépare pour février prochain! Comme je vous l'avais déjà mentionné, il y a une copine à moi qui part faire le tour du monde au mois de janvier prochain et elle devait, selon ses plans de départ, venir me trouver en Patagonie en février. Depuis, ses plans ont quelque peu changé et elle se trouvera finalement en Thailande au moment ou je partirai pour mon p'tit périple! Ces changement à son trajet me font quelque peu hésiter puisque la Thailande est également une destination assez alléchante! Exotisme, dépaysement, culture riche et colorée et surtout un p'tit paradis pour la grimpe.... Un penchant? Des conseils? Des expériences à partager? Des points qui pourraient m'éclairer!!?

Si tous mes p'tits embêtements pouvaient être de cet ordre, je rafollerais des tourments!

Mission accomplie!

Un de mes amis est finalement venu à ma rescousse contre cette rebellion informatique qui prenait pieds à terre chez moi et a vivement accompli la mission qui, à prime abord, me semblait impossible!!! Après avoir inséré un p'tit disque, après de nombreuses manoeuvres mystérieuses et après plusieurs minutes d'attente mon ordinateur a réssucité des morts! Quel soulagement.... !

Alors un immense merci à ce petit guerrier des bugs et je vous reviens bien vite avec de nouveaux fragments!

Mauvaise surprise!

Hier soir, je rentre à la maison, bourrée d'inspiration pour vous romancer mon existence alors que c'est devant un ordinateur bien mal en point que je me suis retrouvée! Il fallait bien que j'aie retrouvé ce goût d'écrire qui, depuis quelques jours, me boudait légèrement pour que je me retrouve face à un complexe problème informatique! J'ai tout essayé, redémarré l'engin des dizaines de fois, accourue chercher de l'aide de mon voisin, demandé conseil.... mais en vain, il n'y a plus de sons, plus d'images! Une rebellion totale!

Je suis donc à investiguer sur les causes de ce boudage informatique et je vous reviens une fois la mission accomplie avec de nouveaux fragments qui, espérons-le, saurons nous surprendre!

Moi qui espérait silencieusement un peu de piquant dans ma vie....je me suis bien fait prendre puisque ce n'est pas le genre de surprises auxquelles je faisais référence!;)

Recadrage

Il y a plein de choses sur lesquelles j'aimerais mettre des mots, il y a ces journées mémorables que j'aimerais vous décrire, il y a ces décisions auxquelles je me sens confrontée que j'aimerais vous partager, il y a ces projets dont j'aimerais vous tracer le portrait, il y a ces petites douleurs que j'aimerais déceler les couleurs, il y a ces petits bonheurs que j'aimerais vous faire humer les odeurs, il y a cette tranquilité qui s'est doucement insallée, il y a cette vie qui file et se faufile, il y a ce lâcher prise auquel j'aspire... mais pour la première fois, les mots me manquent. Pour la première fois, je me trouve immobile et figée devant cet écran et cette vie qui semblent attendre de moi que je me recentre tout simplement!

Je suffoque!

Je procrastine, je tourne en rond, je farfouine sans avancer puisque la chaleur atroce avec qui je partage mon p'tit 3 et demi a décidé d'emménager en grand! Elle n'a épargné aucun recoin me laissant ainsi immobile et incapable d'entreprendre tous ces petits et grands projets que j'avais en tête pour la soirée! Décidément trop chaud pour faire cette vaisselle sale qui git sur mon comptoir depuis déjà trop longtemps, assurément trop collant pour me lancer dans ces projets de couture qui demandent patience et esprit ventilé, effectivement trop suffoquant pour simplement se mettre en action et faire ce qui se doit... Alors voilà, je file chez cette copine écouter un film en plein air sur cette terrasse qui m'est déjà familière aux abords de cette 'shed' qui, pendant une année, s'est avérée le p'tit atelier de ce complice du passé! Ça me fait toujours drôle de mettre à nouveau les pieds dans cet appartement que j'ai jadis habité avec cet Homme qui ,à vélo, livrait votre courrier! De beaux souvenirs!

Alors maintenant, vite, vite de l'air...

Des souvenirs pour se rassurer...

Vous savez cette petite brise humide et fraîche qui tranche l'atmosphère juste avant un orage, présage de changements et de renouveaux dans ce ciel souvent lourd et pesant.... Et bien, c'est cette brise qui présentement se faufile discrètement dans tous les pores de ma vie, me laissant instinctivement l'impression que le vent de mes tourments tournera sous peu et que les feuilles de mes désirs virevolteront enfin sur ces chemins que je rêve tant de chevaucher.

La singularité de cette brise me fait garder espoir que des folies m'attendent dans le détour de ce quotidien qui dernièrement peine à me surprendre. J'ai espoir que des croquées déguisées de nouveautés viendront pimenter bientôt mes journées, mais en attendant, je me dois de gérer cette immobilité et ces moments de tranquilité qui sont parfois antonymes d'intensité et de fragments exaltés...

En période d'acalmie, à travers une vie amoureuse inerte, j'ai tendance à me replier sur ces souvenirs qui m'habitent et je m'accroche à ce passé pour me confirmer que des moments de grandes intensités ont bel et bien coloré les pas que j'ai déjà foulés. En l'absence d'âmes à qui rêvasser, je crois que l'humain a comme réflexe de ruminer ses expériences qui ont forgé ce qu'il est aujourd'hui. C'est alors que je me sens envahie dernièrement par cette vie que j'ai partagée avec ce complice du passé et je me sens nostalgique de toute la beauté qui nous a déjà qualifié. Je surprends également mon poul s'enflammer lorsque je songe, quelques instants, que désormais, il y a un sourire autre que le mien qui occupe ses songes et qui provoque cette étincelle dans ses yeux. La nature humaine est parfois cruelle en donnant autant de pouvoir à certains souvenirs et à certaines visions que l'on se fait de la réalité.

Tant et aussi longtemps que je ne goûterai pas à nouveau aux arômes de cette complicité recherchée, je crois qu'il me sera difficile de ne pas songer à ce passé qui, pour l'instant, représente tout ce que je suis et tout ce que j'ai été. Tant et aussi longtemps que quelqu'un d'autre ne m'aura pas accompagné avec toute la profondeur avec laquelle il s'est donné, je ne pourrai m'empêcher de songer à ce qu'il a été, à ce que nous avons été, à ce qu'il vit de son côté et à ce que je dois envisager maintenant qu'il n'est plus à mes côtés.

C'est malgré tout avec une certaine paix intérieure que je ressasse tous ces moments puisque je ne peux qu'en retirer richesses et épanouissements qui, je sais, me suivront dans ce futur qui m'attend impatiement. Cette petite acalmie me permet donc faire le point sur ces éléments du passé que j'aimerais retrouvés dans cette vie de demain et me permet probablement de faire le deuil complet de cette histoire qui, encore parfois, arrive à me troubler...

Bientôt, je sais que surprise je serai....

Vos échos...

Le temps file, les secondes s'écoulent et toujours aussi passionnément, je suis ce chemin qui m'est sagement tracé. De mes pieds, je foule en solitaire ce quotidien qui, autant dans sa simplicité que dans sa complexité, me fait cheminer, me fait philosopher, me fait découvrir au fond de moi des ressources qui, jusqu'à ce jour, étaient restées bien discrètes.

Dans les derniers mois, j'ai attentivement écouté ces petites voix qui, toujours, guident mes pas et la direction que prendront mes décisions, mes actions, mes choix et mes résignations. J'ai fait preuve, je crois, d'un grand respect face aux moments de fragilité qui m'ont habitée et j'ai, pour une première fois dans ma vie, choisi de m'épargner plutôt que de me mettre volontairement dans des situations pour lesquelles la délectation se faisait merveilleuse à court terme mais menaçait clairement de m'éffriter à long terme. Maintenant que je me suis choisie et que j'ai traversé ces tempêtes les deux pieds bien ancrés sur terre, j'aimerais croiser la route de celui qui, de son regard, viendra éveiller en moi se désir de l'accompagner. J'aimerais croiser la route de celui auprès de qui j'aurai envie de me dévoiler en toute quiétude, j'aimerais trouver ce cou aux effluves rassurantes et attendrissantes. J'aimerais ressentir cette certitude et cette conviction d'aimer et d'être aimé en toute simplicité par celui qui marchera à mes côtés...

Mais vous...mes âmes accompagnés, croyez-vous que mes désirs puissent se transformer en réalité? Croyez-vous en ces certitudes et ces convictions qui nous confirment que nous avançons aux côtés de celui ou de celle qui nous était destiné? Comment avez-vous su que cette âme qui vous accompagne est celle qui doit vous accompagner? Devons-nous faire un bout de chemin malgré des doutes ou dès les premiers instants, une certitude devrait se dégager de cette chimie à laquelle nous aspirons tous? À vous...je pose ces questions puisqu'à moi seule, il m'arrive de perdre espoir que cette réalité viendra un jour m'habiter à nouveau. À vous, je pose ces questions puisqu'à moi seule, je ne parviens plus à discerner mes songes de la réalité...

Instable!

En lisant ce blog, je suis tombée là dessus

http://www.glumbert.com/media/anchorlaughfall

et sincèrement j'en ris encore!!! Cliquez sur le lien et savourez l'instant tordant qui vous attend!!

Merci à toi Benoit pour ce merveilleux fou rire!:)

Time out!

Décidément, y'a rien de facile ces jours ci alors que tout se déroule normalement. Je broie du noir alors que le soleil se dessine partout autour de moi. Je reviens d'une fin de semaine complètement mémorable où le site d'escalade était tout simplement hallucinant, où notre campement était tout simplement enchanteur et où les fous rires ont été, comme toujours, au rendez-vous, et malgré tout, j'ai cette tristesse qui me noue la gorge et cette vision négative qui brouille ce quotidien dans lequel j'ai l'habitude de me plaire. C'est ainsi que depuis quelques jours, je me surprends à dévaloriser tout ce qui me définit et remets en question plusieurs sphères de ma vie. Je remets en question mon environnement de travail pour lequel j'ai toujours été reconnaissante, je rage de constater que, souvent, je gère mal cet argent si durement travaillé, je me sens confrontée à mon célibat qui perdure et parfois m'amène à douter de moi, je me sens nostalgique de ces moments que j'aurais aimé voir s'éterniser mais qui, malheureusement, se sont envolés en fumée, je remets en question l'existence et la qualité de Fragment de lucidité et je me sens amer de cogiter ainsi alors que tout se qui se dessine autour de moi est esquisse de bonheur et de légereté. Je crois de plus en plus ne pas être de celles qui échappent aux fameux spm et espère retrouver bien vite ma vision non distorsionnée de la réalité...

Destination...Portneuf!

Un autre départ matinal, d'autres falaises auxquelles se défier, une grande bouffée de fraîcheur, une petit souper gourmand en nature, le sourire de mes complices et une autre nuit à la belle étoile me redonnera sûrement un état d'esprit plus calme et plus serein. La fatigue fourmille en moi, des projets cogitent dans mon esprit, des craintes m'habitent et des insatisfactions m'aiguisent... mais je sais que ces petites fin de semaine de grand air me redonnent toujours la force d'affronter mon quotidien qui me reprend toujours dans le détour le lundi matin!

Vélo, boulot, dodo!

J'ai la chance, ou plutôt j'ai fait le choix, de travailler habituellement 4 jours / semaine afin de pouvoir profiter de cette vie qui me file entre les doigts! Cet été, exceptionnellement, je me suis engagée à travailler 5 jours par semaine puisque la clinique pour laquelle je travaille avait besoin de mes services pour accomplir des tâches reliées à l'administration. Je vois donc quelques élèves par semaine et le reste du temps je m'occupe de l'administration!

Voilà que cette journée supplémentaire à mon horaire me donne littéralement l'impression de courir après le temps! J'arrive maintenant difficilement à coordonner tous les petits trucs qui remplissent mon quotidien et résultat!, je cours, j'organise, j'anticipe, je prépare, je planifie, je coupe, j'angoisse, je fais des listes et tout ça, au lieu de simplement suivre le courant! C'est plutôt essouflant de courir ainsi après le temps et ça me fait apprécier davantage ces petites semaines de 4 jours auxquelles je me suis vivement adaptée! C'est quand même incroyable de réaliser qu'une petite journée fait une si grande différence...et j'admire tous ces gens qui, en seulement deux jours, arrivent à faire le plein d'énergie tout en s'acquitant de toutes ces responsabilités qui nous assomment sur l'oreiller!

Un brin d'agriculture

Alors voilà qu'aujourd'hui est une journée plutôt étrange... Une journée grise où l'inertie me chatouille de ses teintes amères et percutantes. Une journée où les souvenirs, les rêves et les désirs s'entremêlent dans un chaos qui fait tanguer mon esprit au gré de l'espoir, du désespoir et de l'immobilité planqués sous mes pieds. Derrière moi se trouvent des souvenirs qui parfois me soutirent encore des soupirs, devant moi s'étend un horizon parsemé de graines que j'ai soigneusement plantées, mais dans cet instant précis, qui représente ma vie conjuguée au présent, je me sens comme ces berges dévastées par la marée qui attendent à nouveau cette vague pour leur redonner vitalité... ! Comme ces champs au printemps, je sens cette vie qui sommeille en moi mais que seule la clémence du temps arrivera à en faire éclore de nouveaux fragments...

Rien de moins!

Voilà que je viens de prendre mes messages sur ma boîte vocale et croyez- le ou non...c'est la Police de Montréal qui veut savoir comment je me porte suite à cet accident de jeudi soir dernier!!! Sincèrement, je ne m'attendais pas à autant d'attention de la part de la police suite à un incident duquel je suis sortie si indemne! Sur le message, ils me laissent comprendre qu'ils aimeraient que je les contacte pour leur dire comment je vais suite à l'impact et savoir également si j'ai remarqué quelques problèmes mécaniques sur mon vélo depuis l'accident! Vraiment, je suis touchée...il doit y avoir quelque chose de louche là dessous! ;)

Le voici, le voilà!!!

Alors voilà, l'ère des cheveux dans le vent est maintenant révolue! C'est désormais avec ce petit casque gris que vous me verrez enfourcher mon bolide à deux roues! Je m'en veux tout de même d'avoir attendu qu'un incident de ce genre arrive pour que je réalise à quel point je ne suis pas à l'abri d'évènements qui subitement peuvent me laisser sans vie. Après avoir supplié mon complice du passé pendant plusieurs mois à porter son casque, je ne m'explique sincèrement pas comment j'ai pu rouler tout ce temps sans en porter un moi-même. Avec ce casque sur la tête, je me sens maintenant plus sereine et je remercie la vie également de m'avoir épargné dans ma malchance!

Je l'ai échappé belle!

J'étais immobile, sur mon bolide à deux roues, à attendre le feu vert au coin des rues Legendre et Saint-Laurent alors que vivement, je l'ai échappée belle! Deux voitures sont entrées en collision sur Saint-Laurent et se sont dirigées précisément dans ma direction suite à l'impact! Mon vélo a donc été happé par une des voitures me projettant alors sur le sol! À la vision de ces deux voitures se dirigeant droit vers moi, je dois être franche que les idées se sont bousculées dans mon esprit. Tout s'est passé tellement rapidement qu'au moment où j'ai réalisé que je me trouvais à être la cible de ce petit carambolage, c'est par terre que je me trouvais déjà. Finalement, j'ai été épargnée de graves blessures et je m'en suis sortie qu'avec de petites égratignures, mais voilà qu'encore une fois la vie me montre à quel point elle est fragile. Les pompiers sont donc arrivés sur les lieux, ensuite la police et pour terminer les ambulanciers qui m'ont, malgré ma bonne condition, fait passer un petit test de routine pour s'assurer que tout était en ordre. Une fois dans cette ambulance, je me suis réellement sentie privilégiée d'y être pour ces blessures mineures alors que d'autres y entrent et en ressortent sans signes vitaux. Finalement, c'est un peu insécure et méfiante que j'ai réenfourché mon vélo et repris le chemin du retour. Même immobiles, prudents et alertes, nous ne sommes pas à l'abri... L'achat d'un casque s'impose sérieusement et je m'en veux d'avoir attendu un incident de ce genre pour m'en trouver convaincue!

Ça n'a pas de prix!

Aujourd'hui, j'ai du, exceptionnellement, me rendre à Pointe Saint-Charles à l'heure de pointe avec une Communauto! C'est après une heure immobilisée dans le traffic et paralysée par cette jungle urbaine que j'ai finalement pu rejoindre mes petits complices de grimpe à Allez Up. Durant cette heure statique et figée dans ma voiture, je ne pouvais faire autrement que de sentir l'agressivité monter en moi, je sentais ce sentiment d'impuissance m'envahir et cette forte impression de perdre ce temps qui, à mes yeux, est tellement précieux!

Cette vision d'horreur m'a troublée. De voir tous ces gens qui, tous les jours, soirs et matins, se retrouvent prisonners de ces bouchons de circulation m'a semblé une scène terrifiante. Je n'aurais certainement pas la force d'affronter ce chaos tous les jours et je ne pourrais envisager ma réalité de cette façon...

C'est alors que j'ai réalisé la chance que j'ai de me transporter en vélo... C'est alors que j'ai pu réellement apprécier le fait de n'être jamais confrontée à ce traffic urbain dévastateur du moral et de l'humeur de ses troupes... C'est alors que j'ai constaté à quel point le fait de travailler à quelques kilomètres de chez moi me permet de savourer davantage ces moments qui sont à mes yeux l'essence même de mon quotidien... C'est alors que j'ai réalisé que la qualité de vie que je me suis doucement imposée n'a pas de prix!

Départ matinal!

4h30 du matin, je me lève et m'apprête à aller rejoindre mes fidèles complices de grimpe!!! Ces petits voyages qui s'entamment lorsque la nuit est encore maître du silence et de l'obscurité me rappellent ces souvenirs d'enfance où ma mère venait me tirer doucement du sommeil à l'aube d'un départ pour un périple quelconque! Mes yeux s'ouvraient tout doucement mais rapidement l'excitation injectait dans mes veines cette adrénaline et ce sentiment de réjouissance à l'idée de quitter mon nid douillet pour aller découvrir l'inconnu! Je garde de beaux souvenirs de tous ces moments et je réalise, qu'encore aujourd'hui, je déguste tendrement ces levées matinales lorsque l'aventure et la liberté sont les prémisses qui les expliquent!

Rumney!

Une autre fin de semaine de grimpe m'attend impatiemment! Cette fois, c'est une petite virée à Rumney, aux États-Unis, qui me fera savourer toutes les secondes de ce long week end! Depuis mon retour de Kamou, lundi, je ne fais que rêvasser aux prochaines voies que j'affronterai... Il semblerait que je développe tranquillement une petite dépendance à ce sentiment d'intensité qui m'habite lorsque, sur ces falaises, je donne tout ce que j'ai pour relever les défis qui me sont imposés par cette gravité!

Insomnie caféïnée!

Définitivement, la caféïne a sur moi un effet indiscutable! J'ai les yeux grands ouverts, je farfouine dans mon appart à la recherche de trucs que je ne retrouve plus depuis mon déménagement, je fais des listes de choses que je ne veux point oublier pour cette fin de semaine de grimpe aux États, j'ai des projets de couture qui me martèlent la tête et je ne cesse de me convaincre que je suis fatiguée malgré ce café qui coule dans mes veines et me donne l'illusion d'être au meilleur de ma forme à 1h45 de la nuit! Lorsque le cadran sonnera demain matin...je saurai que c'était le dernier café pris en fin de soirée!

Inexplicable

Encore une fois aujourd'hui, j'ai eu la preuve irréfutable qu'il n'y a pas de hasards mais qu'il y a que des rendez-vous... Ces alliés du passé me hantent, partout sur mon chemin, je les croise, je les aperçois, je les surprends... Je commence sincèrement à me demander l'essence même de ces coincidences qui, trop souvent, sont le fruit de précisions troublantes, de synchronicités démesurées et d'irrationnalités que je n'arrive pas à m'expliquer!

L'esquisse se définit.... le voyage prend vie!

C'est vers la fin du mois de février prochain que la Patagonie viendra s'immiscer dans chacun de mes pores pour me faire vibrer au rythme de la découverte et de l'aventure. C'est en solitaire que, de mes pas, je foulerai cette culture et ces nouveaux horizons. J'aurai la chance de partager quelques moments de ce périple avec cette amie qui, dès janvier, parcourera le monde en toute liberté! J'ai également rencontré, la semaine dernière, un ancien collègue de travail du Première Moisson qui m'a gentiment offert de me donner quelques leçons d'espagnol, ainsi, je pourrai augmenter mes chances de discuter et diminuer celle de devoir mimer! Finalement, je réalise à quel point les rêves peuvent prendre des allures de futur rapproché lorsque dans le quotidien, nous les mettons en priorité et déployons toutes nos énergies sur la réelle possibilité de les réaliser!

Souligné à ma façon!

Le bas du fleuve est une région de pleinitude et d'horizons où s'enchevêtrent le vert de ces vastes terres et le bleu de cette quasi mer! Ces trois jours se sont avérés pour moi un vrai délice et une vraie cure de vitalité! À travers ces trois jours, voici les petites croquées qui m'ont marquée...

... ces voies que j'ai grimpées et sur lesquelles je n'aurais même pas envisagé de me lancer!

... l'humour, le sourire et la personnalité attachante de chacun de mes petits complices de grimpe... je les adore!!!

... les exploits de Sergio et Oli sous l'emprise de Mobidick!

... ces paysages à couper le souffle lorsqu'en haut des parois, je prenais quelques minutes pour déguster ma victoire...

... ces petits feux de camps où l'humidité prenait enfin son air moins rusé!

... ce souper à l'Auberge des Iles où un petit appéritif siroté sur la terrasse nous attendait avec comme fond d'écran le soleil couchant...

... cette baignade dans le fleuve où l'odeur salée est venue nous chatouiller le nez et où la froideur de l'eau est venue revitaliser nos esprits endormis!

... ces nuits dans la tante, où la fatigue et l'épuisement nous font tout doucement rêvasser... emmitouflés dans notre duvet et cette douce odeur de fraîcheur!

... cette boulangerie artisanale où des pains farcis de tomates séchées, de feta, d'olives... abondent pour l'estomac de chacun! Un petit paradis pour les amateurs de mie;)

... chacun de ces petits instants où, avec une grande certitude, j'appréciais la vie qui fourmillait en moi et autour de moi!

Sur le chemin du retour... j'ai surpris cette pointe de nostalgie m'envahir alors que tranquillement la frénésie de la ville se rapprochait. Sur ces parois, j'y ai laissé une partie de moi! C'est donc en appréciant toute la beauté qui distingue le Québec que j'ai fièrement festoyé son anniversaire!

Déconnectée!

Je viens tout juste de revenir de ces trois jours de grimpe dans la région de Kamouraska et j'en suis encore impressionnée, ennivrée et je me trouve plutôt chamboulée par ce retour brutal dans ma réalité! J'ai cette impression d'être partie depuis plusieurs jours.... Comme je suis complètement brûlée, vidée, essorée et que mon corps meurt d'envie de sombrer dans un sommeil profond, je reviendrai dès demain partager avec vous toutes ces petites croquées qui m'ont marqué lors de ma virée dans cette région de pure tranquilité!

Bonne fête Québec!

C'est un départ pour Kamouraska...alors bonne Saint-Jean tout le monde, amusez-vous bien, festoyez en civilisés ;) et profitez du beau temps!

Bonne fin de semaine!

Allez Up!

Merci Sergio...!!!! Alors voici des petits fragments de ces journées de grimpe qui, à tout coup, me redonnent le goût de sourire et me font vivre des moments de pur plaisir!

Flash back!

Je viens de me rappeler que j'ai rêvé, la nuit dernière, à mon ami aux bisous qui piquent... C'est sûrement grâce à ses airs de folie et à sa gaieté d'esprit que je respire mieux aujourd'hui!

Une remontée à la surface

Voilà, ce matin, je me sens libérée de cette boule dans la gorge qui m'empêchait de respirer librement depuis cette nouvelle qui m'a, disons-le, fait perdre les pieds quelques journées. Maintenant que j'ai encaissé cette nouvelle réalité, je continue mon chemin la tête bien haute et me sens prête maintenant à reprendre mon élan. Comme toujours, j'ai besoin d'aller bien en profondeur pour ensuite remonter bien à la hauteur! Voilà que ce matin, j'ai décidé que c'est le vertige des hauteurs qui façonnera mes journées et non pas la narcose des profondeurs.

Maintenant que je peux respirer profondément et que je me sens vivre au lieu de survivre, je suis impatiente de retourner dans mes bouquins pour savourer et découvrir tous ces endroits que la Patagonie me réserve! Je suis impatiente de retourner à mon fil et mes aiguilles et je me ravie de savoir que demain m'attend un départ pour Kamouraska et ses parois aériennes aux abords des battures de ce fleuve St-Laurent!

Intempéries sous un soleil d'été

La vie nous caresse parfois et nous écorche à d'autres moments. Ces égratignures se cicatrisent tranquillement mais laissent toujours la trace , si infime soit-elle, de leur règne sur notre carcasse. Ces derniers temps, j'ai l'impression de me débattre en plein coeur d'un ouragan, qui avec ses brises violentes, n'aspire qu'à me voir fléchir devant ces courtes acalmies qui me permettent à peine de substituer ce souffle court par de profondes bouffées génératrices d'espoir et de légereté.

Maintenant que les vagues sont passées et qu'elles ont entraîné sur leur passage les petits fragments de sereinité que j'avais fièrement gagnés à travers les luttes que je m'étais infligée, je me dois de reconstruire cet univers qui subitement a été dévasté! Autour de moi, c'est les arômes sucrés d'amoureux comblés qui me chatouillent tendrement le nez alors qu'à l'intérieur de moi, ça sent l'absence d'espoir qu'un jour ces arômes viennent à nouveau m'envahir de leur singularité.

Ma cognition se fait désormais juge de mon irrationnalité. J'ai ce côté réfléchi qui me dicte de profiter de ces instants qui tendrement m'appartiennent simplement, mais j'ai ce côté trop enflammé qui ne peut s'empêcher de songer à cet être qui, une fois découvert, viendra mélanger ses couleurs aux miennes pour transformer doucement les teintes de nos réalités.

J'ai, par contre, cette conviction que la vie me fera croiser celui qui viendra profondément me toucher, lorsque j'aurai fait la paix et accepté tous les ravages que ces intempéries auront laissé lors de leur défilé! Je n'ai donc d'autres choix que de continuer à semer autour de moi ces graines que j'ai envie de voir pousser dans le seul but d'exister et non de patienter.

Dé tachée!

J'aimerais parfois avoir un certain détachement face aux petites épreuves de mon quotidien. Il me semble que les choses me paraitraient plus simples si je ne ressentais pas toujours ce besoin instinctif d'analyser, de déshabiller, d'éplucher, de ressentir, de clarifier, de faire le point sur tous les petits recoins de chacune des situations qui viennent troubler mon équilibre. C'est plus fort que moi, j'ai besoin de vivre intensément ces pertes d'équilibre, ces vertiges et ces remous pour être ensuite en mesure de retrouver mon balan et reprendre cette grande bouffée qui me permettra d'avancer. Toujours, je sais que je me relèverai et me retrouverai bien stable sur mes deux pieds mais le temps de ce déséquilibre, souvent je peine à ne pas me sentir paralysée et envahie par ces pensées.

Avant goût!

C'est avec une petite puce de 11 mois, complètement adorable, que j'ai partagé cette journée ensoleillée!!! La maman de Nina est une collègue de travail à moi qui retournait aujourd'hui au boulot après un long congé de maternité et comme elle n'a toujours pas trouvé de gardienne pour ce petit ange, je me suis portée volontaire pour la bécotter toute la journée!

Nous sommes donc allées se balader au parc Jarry où nous avons joué dans l'herbe, nous avons observé les canards patauger et nous avons gazouillé sous l'ombre de ce grand saule pleureur! Sur le chemin du retour, nous avons croisé cette vieille dame, cette merveille du temps... Charmée par ce petit bout d'être humain aux yeux bleus et aux cheveux couleur du blé, la dame est venue m'aborder en toute simplicité! À mon grand étonnement, c'est en espagnol qu'elle s'est adressée à moi! Je ne saisissais que des bribes de la discussion, mais les quelques mots que j'ai pu déceler m'ont tout de même permis de tracer un vague tableau de ce qu'elle tentait de me communiquer. Elle était tout simplement magnifique, son visage était sillonné de rides que la sagesse et l'expérience avait façonnés avec douceur et profondeur. Derrière ce regard se cachait une vie entière, des années à fouler ce sol qui maintenant semblait faire parti d'elle. Alors qu'elle se réjouissait de partager avec moi ses origines argentines, qu'elle me parlait fièrement de sa fille et qu'elle faisait honneur à la beauté de Nina, je souriais et dégustait ce moment qui, à mon esprit, ne pouvait être autrement qu'un délicieux avant goût de ce périple au bout des Amériques, qui présentement constitue mon souffle, ma fraîcheur et mon oasis à travers tous les petits combats qui parsèment mon quotidien.

Enveloppée par cette voix rassurante et cet accent aux chaudes sonorités, Nina s'est laissée emporter dans les bras de Morphée en rêvassant tout comme moi à cette terre de feu qui avive la flamme dans mes yeux!

Remous

Il y a de ces nouvelles qui donnent parfois le vertige, qui coupent le souffle l'instant de réaliser que la vie continue de tanguer sous nos pieds... Cet allié du passé est maintenant complice du quotidien de celle qui désormais se dessine dans ses songes. Celui qui, pendant deux ans, a partagé ma vie baigne désormais dans ces doux parfums de l'amour et de ses odeurs ennivrantes. Prend tout son sens maintenant, la décision que nous avons sagement prise lorsqu'à l'automne dernier les brises fraîches et les feuilles mortes nous indiquaient que quelque chose de plus colorée nous attendait ailleurs...

Bonheur à lui et espoir que le meilleur reste à venir pour moi également...

Ensemble, c'est tout!

C'est un film tout simplement magnifique! Un clin d'oeil à la beauté de la vie dans toute sa simplicité! Un film qui redonne la force de croire que le destin nous réserve encore des surprises même dans les moments où l'on s'y attend le moins! Un film qui boulverse et redonne des ailes aux âmes en peine! À voir absolument!

GBN

C'est à travers les nombreux rayons de la Bibliothèque Nationnale que j'ai, aujourd'hui, goûté à l'Amérique du sud en images et en mots! C'est avec l'eau à la bouche, plusieurs livres de voyages en main, une imminente envie de plonger dans ces bouquins et cette avidité de clarifier mes songes que je suis ressortie patauger dans ce violent déluge montréalais qui a subtilement dissipé toute cette humidité!

Histoire de synchronicité et d'instinct féminin!

Il y a de ces choses dans la vie qui nous laissent perplexe et sans mot dont cette synchronicité qui vient, plus souvent qu'à mon tour, me narguer avec ses airs de dévergondée! Je n'ai sincèrement plus assez de doigts pour compter le nombre d'occasions où en me promenant en vélo à Montréal, je suis arrivée au coin d'une rue au moment où le piéton qui la traversait se trouvait à être un ami ou une connaissance...! Dit comme ça, tout cela peut sembler anodin mais quand on y réfléchit bien, ces rencontres fortuites découlent d'une suite importante de choix, de décisions, de hasards, de précisions... Je peine à croire que toutes ces rencontres soient purement le fruit du hasard et me font croire de plus en plus en la véracité de ce dicton Il n'y a pas de hasard, il n'y a que des rendez-vous...

Il y a aussi cet instinct qui, très souvent, transforme mes intuitions en véridiques situations. En effet, il m'arrive régulièrement d'avoir la sensation et pratiquement la certitude que dans les minutes qui suivront je rencontrerai précisément cet ami ou cet allié. Très souvent, cette impression se fait violente et m'apparaît comme une évidence, une conviction. Je me souviens de cette fois où sur St-Denis j'attendais l'autobus de nuit quand j'ai eu cette forte impression que j'allais croiser cet Homme qui a déjà été mon homme, et c'est précisément quelques secondes plus tard que je l'ai aperçu devant moi sur son bolide de piste... Je me rappelle aussi cette fois où me rendant aux Folies pour déjeuner avec des copains, j'avais eu cette sensation que j'allais croiser dans ce restaurant les amis d'un cher Don Juan que je tentais désespérement d'éviter et au moment d'entrer dans ce resto j'avais aperçu ces deux jeunes hommes fidèles complices de mon prédateur... Voilà qu'aujourd'hui encore, en mettant les pieds au marché, j'ai eu cette intuition que je croiserais assurément ce Don Juan à nouveau... et c'est entre l'achat d'un panier de limes et la recherche désespérée de feuilles de menthe que nous sommes tombées face à face avec lui...et c'est le corps vascillant et ébranlé par ce regard que je suis repartie avec, dans mes sacs d'épicerie, cette pointe de nostalgie!

À gorge déployée...

Premièrement, je tiens à vous dire à tous un gros merci pour vos liens, vos expériences partagées et vos petits mots d'encouragement en réponse à mon texte Questions en vracs!? Je suis allée jeter un coup d'oeil à ces sites et j'ai bien noté tous ces petits conseils et suggestions que vous m'avez dévoilés et tranquillement le tout prend des airs de rêve qui bientôt pourra se concrétiser...!

Alors voilà que se tracent ces grandes lignes....

C'est probablement vers le bout des Amériques que je me dirigerai... La Patagonie est une région qui m'aspire depuis longtemps et elle m'appelle de par toute la diversité des éléments qu'on y trouvent...volcans, déserts, océans, glaciers, sommets enneigés! Aussi, je dois dire que depuis déjà d'inombrables années, je rêve du vertige et du gouffre que le vide du désert m'inspire... Allez savoir d'où vient cette envie inexplicable d'enfouir mes orteilles dans ce sable brûlant et de sentir mon âme déroutée par cette grandeur mais cette pulsion inexplicable se fait très présente en moi! Pour l'instant c'est cette destination qui procure en moi ces papillons et ces rêveries mais qui sais...peut-être que le temps viendra apporter une nouvelle teinte sur des destinations qui jusqu'à maintenant n'attisent pas cette flamme qui crépite en moi...

Pour l'instant, c'est en solitaire que j'envisage ce périple mais il y a cette copine à moi qui quitte le sol québécois pour une année d'aventures à travers le monde au mois de janvier prochain et il y a cette possibilité que nous partagions des petits fragments de cette envolée! Il y a aussi ce petit ingénieur qui pourrait peut-être faire partie de ce projet mais tout cela reste encore un ébauche et des songes à préciser! Dans tous les cas...je partirai, avec ou sans âme pour m'y accompagner!

La durée de cette enjambée hors de ma petite vie bien rangée reste encore à déterminer. Il est certain que je m'éloignerai pour la durée minimale d'un mois mais parfois j'ai ces envies de folies qui me prennent et qui m'amènent à penser que je pourrais partir en suivant le vent et les marées qui eux détermineront le moment de retrouver ma place auprès des miens.

Ce mirage pourrait se transformer en une source tangible d'ici environ 8 mois...ce qui m'amènerait à quitter cette métropole vers la fin du mois de février! J'ai encore le temps de rêvasser et de partager avec vous tout ce qu'impliquera cette allée simple au plus profond de moi-même...

Alors voilà, c'est tout cela qui, présentement, donne un sens à chacune de mes respirations... Ceci n'est que l'ébauche d'un avenir qui tendrement se dessine devant moi mais vous aurez certainement la chance de voir se paufiner et se pronconcer les lignes qui définissent cette esquisse.

Que l'aventure commence...!

Questions en vrac?!!!

Combien de temps puis-je me permettre de mettre ma vie d'ici sur le mode pause l'instant d'une bouffée hors de mes sentiers? Est-ce accompagnée ou en solitaire que j'affronterai ce dépaysement? Quelle destination saura me faire vibrer parmi toute ces possibilités? Amérique du Sud (Patagonie)... Asie... Afrique... Quel moyen est-ce que j'ai envie de privigélier pour me déplacer? Le vélo sera-t-il mon allié ou encore est-ce que l'escalade sera mon ancrage? Qu'est ce qui, rapidement, pourrait me donner la chance de piler mes sous pour me permettre cette envolée? Est-ce que la couture pourrait m'aider d'une quelconque façon à accumuler les bidous nécessaires à ce délire? Dans combien de temps est-ce que ce projet pourrait vraiment être réalisé?

Ces questions tournent en boucle dans ma tête et quelques réponses commencent à prendre forme mais si jamais vous aviez des idées, des suggestions, des propositions ou encore des expériences à partager, je me ferai un plaisir de les découvrir!

À suivre...

Introspection

Hier soir, en sirotant mon petit Pina Colada au Coin G avec mon Ami aux bisous qui piquent, je me suis surprise à rêvasser à ces voyages qui subtilement viennent nous donner ces fourmis dans les jambes, à ces voyages qui profondément viennent troubler notre état de sédentarité et à ces voyages qui nous font découvrir ces côtés de notre personnalité que le quotidien et le confort s'amusent à camouffler secrètement...

Mes pieds ont déjà foulé terres africaines, européennes et canadiennes mais toujours ces évasions se faisaient dans un contexte de travail et de dur labeur souvent trop bien organisé pour moi... Le paradoxe qui conjugue toutes ces réalités c'est que depuis des années c'est de voyages purement improvisés dont je rêve. Depuis toujours, c'est de perdre le nord qui m'inspire ces sorties dans les sentiers encore inexplorés. Dans mes songes, c'est cet instinct de survie qui suscite en moi cette avidité de respirer, de transpirer et de goûter à de nouvelles cultures, à de nouvelles couleurs et à de nouveaux horizons. C'est de longs périples où se côtoient la solitude, le dépassement, l'épuisement et la connaissance de soi auxquels j'aspire...

Comme dernièrement cette envie se fait étrangement présente dans mon esprit, je tente de me positionner sur l'origine de cet urgent besoin de m'évader...

Mon état de célibat et d'âme solitaire aiguise probablement chez moi cette disposition et cette liberté d'aller puiser au fond de moi tout ce qui, jour après jour, me motive à continuer d'avancer. Il est fort probable que cet état d'autonomie et d'indépendance me permette d'accomplir plus facilement ces rêves puisque présentement ils ne briment en aucun cas la réalité d'un complice qui indirectement serait touchée par mes choix... L'idée m'a toutefois effleuré l'esprit que ces envies, si présentes ces temps-ci, aient tiré leur origine du fait que seule avec moi même, je ressens peut-être ce petit vide, ce petit vertige face à l'absence d'exaltations, de palpitations et de sensations fortes que procure l'amour et ses venins. Est-ce qu'à travers ces voyages et cette fuite je ne tenterais pas désespérement de me procurer cette dose de frénésie et d'ennivrement qui fait de moi, cette si grande passionnée que je suis? Est-ce que toujours au moment où je me retrouverai seule avec moi-même j'aurai envie de tout abandonner derrière moi pour aller explorer ces lointaines contrées ou seulement est-ce le fruit de circonstances favorables à ces évasions que cet appel criant me chatouille les sens au point de concrétiser tout ce délire qui fait frémir?

Malgré que je n'ai pas encore trouvé réponse à toutes ces questions, toute cette réflexion m'amène tout de même à réaliser à quel point j'ai ce besoin viscéral de sensations fortes et à quel point je suis avide de moments qui me donnent cette sensation d'exister avec cette intensité qui parfois peut être épuisante...qui parfois peut être déroutante.

Peu importe les réponses que je trouverai à ces questions, je crois que je me dois de simplement profiter de ce temps où je peux égoïstement suivre mes instincts... L'aventure m'appelle et peu importe ce qui motive cet echo, j'ai envie d'en suivre le flot!