jeudi 31 mai 2007

Des petits extras!

Je vois cette élève depuis maintenant plus de 2 ans. Du haut de ses 15 ans et moi de mes 25 ans, on fait plutôt un bon duo elle et moi! À travers nos petites leçons de géo, d'angles complémentaires, de résolution d'équation et d'algèbre, le temps nous file toujours entre les doigts! J'aime bien travailler avec elle et je crois que ce n'est pas trop un supplice pour elle que de venir passer une heure de son jeudi en ma compagnie! En plus, elle a une mère tout simplement adorable! Sincèrement, si toutes les mères de mes élèves pouvaient être comme la sienne, je pourrais me vanter d'avoir dégoté le meilleur boulot qui soit!

À son arrivée ce soir elle me dit...

Pat: Ma mère est partie jusqu'à la fin de la semaine prochaine pour son travail mais elle nous avait écrit des post it partout dans la maison pour nous faire penser de t'amener le petit repas qu'elle t'avait préparé comme elle savait que tu n'avais pas le temps de souper entre tes suivis aujourd'hui... Mais là c'est ma grand-mère qui venait me porter...puis on a complètement oublié... C'est mon frère qui nous appelé finalement pour nous dire qu'on avait oublié ton souper à la maison!

Moi: Mais voyons, vous êtes donc ben cute!! C'est vraiment gentil...J'aurais dévoré tout ça avec plaisir c'est clair!

Comme elle est en pédago demain et qu'elle est en grosse période d'examens.... je me suis dévouée à sacrifier un peu ma journée de congé pour aller lui enseigner deux heures demain matin en vue de bien la préparer à ses évaluations...

Pat: Elle nous a aussi rappeler plusieurs fois d'aller te chercher un petit café pour demain matin... Aimes-tu le café? En fait... voudrais-tu autre chose qu'un café?

Moi: Bin c'est clair que si vous voulez me faire vraiment plaisir...avec un chocolat chaud je serais vraiment une ortho comblée!!!

Pat: Ha oui... c'est ça que je pensais, avec de la crème fouettée genre!!?

Moi: Écoute je pense que je peux pas demander mieux!

Pat: Pis... quelle sorte de beignes veux-tu? (elle me fait alors ce petit sourire complice!)

C'était ma dernière élève de la journée et je suis vraiment ravie de commencer ma journée de demain avec cette petite ado que j'aime bien! Ces petits extras m'aident parfois à me convaincre que je ne dois pas faire un si mauvais boulot que ça!

mardi 29 mai 2007

Les défauts de nos qualités!

Samedi soir dernier, lors d'un vin et fromage bien arrosé en compagnie de mes fidèles complices d'escalade, nous avons fort philosophé sur la véracité de ce merveilleux proverbe...
" Nous avons les défauts de nos qualités..."

Nous avons certainement du analyser la chose pendant de longues minutes durant cette soirée mais depuis, je me suis surprise à songer à cette réalité. Je me suis donc adonnée à tracer le portrait de ces qualités qui me définissent mais qui camoufflent à la fois ces défauts qui me trahissent! Si cette introspection s'avère juste... mes petits complices du quotidien devraient m'y retrouver fidèlement.

Fonceuse
Je crois posséder cette force qui me permet d'avancer dans la vie, de puiser au fond de moi les énergies nécessaires à l'accomplissement des choses qui me tiennent à coeur. Je crois être en mesure d'obtenir ce que je désire lorsque j'en décide qu'il en sera ainsi. Lorsque je suis convaincue de quelque chose, je peux réellement faire des pieds et des mains pour y arriver et rien ne pourra m'en arrêter. J'ai cette détermination... parfois surprenante!

Mais...
je suis parfois un peu trop fonceuse. Je pose parfois des gestes qui vont au delà de ce qui me revient par peur et par manque de confiance en la vie. Ainsi, je tente d'éviter la déception de voir que la vie ne m'apporte pas toujours nécessairement ce que j'aurais souhaité. Spécifiquement dans mes relations avec la gente masculine, je prends parfois trop d'initiatives par peur que si je ne provoque pas les choses... elles ne se concrétiseront pas. Probablement une petite pointe de manque de confiance qui s'amuse à me jouer de vilains tours à l'occasion....

Spontanée
J'ai l'habitude de dire haut et fort ce qui gravite entre mes deux oreilles! Il y a cette petite joie de vivre qui fait de moi qu'à chaque moment je m'exprime souvent spontanément et qui me fait réagir assurément à tout ce qui cogite autour de moi. Cette spontanéité se traduit souvent par des rires et des sourires!

Mais...
parfois il m'arrive de dire des choses qui auraient du passer inaperçue. Quelques fois, je me mords les lèvres d'avoir osé dire ceci ou cela.

Intègre et instinctive
J'ai cette transparence qui me définit. Je ne peux rarement cacher aux autres ce qui mijote en moi. Je me dévoile sous mon vrai jour autant avec mes faiblesses qu'avec mes qualités. J'ai l'habitude d'écouter ces petites voix qui s'agitent en moi même si elles ne me disent pas nécessairement ce que j'aurais envie d'entendre. J'entretiens avec les autres des relations qui sont, je crois, basées sur l'authenticité.

Mais...
cette transparence me donne parfois l'impression de piler sur mon orgueil trop facilement. Parfois mes instincts me poussent à faire des choses qui, avec un recul, me donne le vertige... Parfois ce côté de moi m'amène à me sentir dénudée et sans défense ayant affichée trop rapidement mes faiblesses au grand jour....


Passionnée
Je vis les choses avec beaucoup d'intensité. Je me réjouis souvent des petites choses simples du quotidien. Lorsque j'entreprends quelque chose, j'ai l'habitude de me lancer à fond. Je suis une contemplative et une amoureuse de la vie.

Mais....
Quand les choses ne vont pas comme je veux, je vis également intensément ce malaise... cet inconfort. Souvent mes petites bêtes noires viennent à prendre des proportions démesurées et viennent mesquinement gruger toute mes énergies. Je focusse seulement sur ce qui me préoccupe et me laisse envahir par ces émotions négatives.

Sensible
J'ai cette sensibilité et cette écoute envers les autres. Je suis capable de sentir, instinctivement, les états d'âme des personnes qui m'entourent. Je tente de guider les gestes que je pose quotidiennement en m'assurant qu'ils ne blesseront pas les gens qui font partie de ma vie. Ce côté de moi me rend humaine et près des autres.

Mais...
Cette sensibilité m'amène souvent à sentir les inconforts et les malaises des autres et à me les approprier. Parfois, je me laisse atteindre par des choses qui sont sans importance. Je me soucie trop souvent du regard des autres et je me surprends trop souvent à m'inquiéter de ce que les autres vont penser.


Finalement...
L'important à travers toutes ces choses qui nous définissent, c'est de simplement assumer qui nous sommes réellement. Jour après jour, je tente de trouver l'équilibre dans tous ces petits côtés sombres qui m'amènent parfois à broyer du noir inutilement et ces petits côtés lumineux qui font de moi quelqu'un d'attachant!

dimanche 27 mai 2007

Un millième passage...

Lorsque j'ai fait naître Fragments de lucidité, je n'avais encore aucune idée de ce qui m'attendait dans le détour de ces bribes exibées! Au fil des jours, au fil des mots et à travers ces fragments de ma réalité, je vous sais présents et je l'apprécie énormément. Aujourd'hui, c'est avec grand étonnement qu'un nombre à 4 chiffres est venu me confirmer que régulièrement vous venez vous faufiler dans ces petites bouffées de jeune passionnée que je suis. Toujours, je retire un grand plaisir à choisir, à écrire et à partager ces mots avec vous. Souvent ils m'aident à voir plus clair, parfois ils me libèrent et à certains moments... ils m'apaisent.

Si avec ces mots, je vous soutire quelques fois un sourire, si avec ces mots j'arrivent à vous attendrir ou encore si j'arrive à vous ensorceller l'instant d'une pelletée de vérité et de lucidité, j'en suis comblée!

Merci à tous mes lecteurs, autant ceux qui aiment bien laisser des traces de leur passage que ceux qui préfèrent rester dans l'ombre des projecteurs...

Merci à vous tous!

Drôle de contraste

Lorsque je descends dans le bas de la ville, j'emprunte souvent le même chemin... J'arpente, de mes coups de pédale, ma charmante rue puisque j'aime y croiser cette église qui pendant quelques mois a été ma voisine d'en face. Hier, au moment de croiser cette église du regard, une drôle de scène s'est dessinée devant moi. J'ai d'abord aperçu une foule réunie pour souligner l'amour et l'union de deux amoureux de la vie. Sur le pavé de cette église se trouvait deux êtres qui venaient de faire le choix de s'unir jusqu'à ce que la mort les séparent. Rapidement par contre, mon regard a été troublé en apercevant ce gros Hummer qui prenait place au pieds des marches de l'église. Il était là, immense, brutal comme un trophé qui gisait au centre de toute cette scène. Soudainement, j'ai eu ce vertige et cette conviction que des gens ne partagent certainement pas ma réalité ni ma vision du monde...

Il faut drôlement avoir peu de considération pour cette Terre qui nous accueille tous les jours pour afficher fièrement, dans le décor d'une telle journée, ce monstre symbole de pollution et de destruction.

vendredi 25 mai 2007

Le monde est petit!

Malgré que je reviens d'une petite journée bien relaxe en compagnie de ma petite Valou, j'ai l'impression d'avoir assisté à un grand rassemblement d'amis puisqu'à chacune de nos destinations, des rencontres imprévisibles nous attendaient!

C'est impressionnant de voir à quel point le monde est petit!

16h30 Marché Jean-Talon: J'aperçois un gars avec qui j'ai travaillé un été de temps en France! On jase un brin et Valou et moi continuons notre route...

16h36 Marché Jean-Talon : je croise un boulanger du Première Moisson avec qui on s'arrête et discute de tout et de rien!

17h13 Assises pénards sur les tables extérieurs du Sushi Shop, le ventre rempli... Cette fille passe devant nous, elle me dit quelque chose et oui, voilà une autre fille avec qui j'ai déjà travaillé dans les camps de vacances!!! Petite jasette rapide et puis s'en va!

17h15 on aperçoit Andréanne... Discussion enflammée sur la fin de semaine de la trentaine qui s'annonce réellement palpitante. Genre de concept camping, canot entre amis au mois de juillet... On est tous bien partantes!

17h35 Toujours assises pénards aux tables du Sushi Shop... on aperçoit Annie la musicienne accompagnée d'une de ses amies avec qui on rigole quelques instants!

19h04 Dégustant une délicieuse crème à la glace de chez Sorbetto, ce vieil ami du Cégep passe devant nous...et comble des hasards, sa copine était la voisine de Valou lorsqu'elles étaient petites! Grosse jasette... finalement on s'est même trouvé un nouvel ami d'escalade et on se promet un barbecue d'enfer!

Finalement comme le dit si bien Yannou... Il n'y a pas de hasards, il n'y a que des rendez-vous!!!

Friday Night

J'ai envie de mettre le bout du nez dehors, de m'évader et de profiter de ces brises qui sentent l'été!? Des propositions, des plans, des invitations pour ce soir???

Faites-moi signe!

mercredi 23 mai 2007

Asiemut


Ils m'impressionnent pour tout ce qu'ils ont accompli et pour toute la détermination dont ils ont fait preuve pour mener à terme leur projet de traverser, à vélo, la Mongolie jusqu'à Kalkota en Inde. Avec tout le respect que je leur dois, je vous laisse l'adresse de leur site et allez y jeter un coup d'oeil, ils vous redonneront la force d'aller au delà de vos rêves!

Mélanie Carrier et Olivier Higgins
Projet Asiemut (dvd du film Asiemut qu'ils ont tourné lors de ce grand voyage...)
Cadence (récit de leur voyage raconté à travers les yeux de cette jeune aventurière...)

http://www.asiemut.com/content/view/12/34/

Utopia

Je rêve de voyages, d'escapades purement improvisées, de sommets enneigés, de sable, de désert, de coups de pédale totalement destinés à me pousser, à pousser mes limites et à explorer tout ce qui m'échappe subtilement. Je rêve de sentiers que je n'ai jamais empruntés, de falaises vertigineuses, de paysages où personne n'a mis les pieds. Je rêve de trouver des forces que jamais je ne m'étais attribuée. Je rêve de spontanéité et de nouveauté dans le tracé de mes journées... j'ai envie de liberté!

Ces rêves, je sais que je peux les transformer en réalité...maintenant j'en suis à me demander ce qui m'empêche réellement de les réaliser. Aller au bout de nos rêves exige de nous de faire des choix, d'apposer des priorités dans cette réalité qu'est celle que nous avons décidé. Réaliser nos rêves nous demande d'aller puiser au fond de nous la force demandée pour pouvoir s'investir en totalité dans ces projets qui donnent un sens à nos existences. Depuis déjà trop longtemps, j'ai ces rêves qui sont camouflés dans un recoin de mon entité et maintenant je crois qu'ils ne demandent qu'à être concrétisés... ils ne demandent qu'à m'envahir pour finalement exister!

À chacun ces rêves, à chacun sa réalité...

lundi 21 mai 2007

Cadence

J'ai ce vague à l'âme... ce petit mal de vivre passager qui me noue la gorge et me donne cette impression qu'à tout moment, je peux m'effondrer. Je porte encore sur mes épaules cette culpabilité de ne pas avoir été en mesure de mener à terme mon projet de formation sur lequel j'ai travaillé pendant une éternité. Je regrette aussi ces journées de grimpe que je n'ai pu profiter et pèse sur moi cette déception que j'ai engendrée chez cette complice qui m'habite. Malgré cette journée ensoleillée, mes yeux n'arrivent pas à en voir la beauté. Il y a la lecture de ce récit de voyage* qui me trouble et me fait réfléchir intensément. À travers ces pages et ces coups de pédales racontés... je me rappelle de vieux rêves mis de côtés avec les années. Je remets en question ce quotidien qui parfois m'amène en dehors des sentiers sur lesquels j'aimerais exister. Parfois, il s'agit de faire une pause afin de constater quel chemin l'on a emprunté pour s'assurer que nous suivons le bon tracé... pour s''assurer de cette cohérence et de cet équilibre qui devrait dicter nos foulées. Mes idées sont éparpillées, mes émotions s'entrechoquent et je me sens dépassée par le simple fait de respirer. J'ai cette intensité qui me fait à la fois profiter des instants que je dois savourer mais parfois elle m'amène à me perdre inutilement dans mes pensées. Ça fait maintenant presque 7 jours que je n'ai pas mis les pieds dans la réalité de mon travail et demain je devrai affronter toute cette montagne de choses que je dois achever. Par chance que chacune des journées se distingue par sa propre odeur, sa propre unicité puisque celle que je viens de passer me laisser un goût amer que je peine à camoufler.

* Cadence, 8000 km à vélo de la Mongolie à Kalkota de Mélanie Carrier

dimanche 20 mai 2007

Effluves d'un cou

Enfouir ma tête dans le creux de ce cou... sentir à nouveau cette odeur qui m'apaise ... me perdre dans le vert de ces yeux ... retrouver la douceur de ces baisers ... me fait vivre ici et maintenant tout simplement... sans appréhender ce qui adviendra de cette nouvelle fraîcheur enveloppant ma réalité.

vendredi 18 mai 2007

Désolation

C'est le coeur brisé, la gorge estropiée et le corps fièvreux que j'ai regardé partir ma complice seule à cette journée... Tellement d'énergies ont été investies... je me demande pourquoi la vie en a décidé ainsi. Je me suis rarement sentie aussi mal en point que dans les 72 dernières heures. J'imagine que c'était mieux ainsi, mais je vous avoue ne pas trop comprendre pourquoi ça devait se passer ainsi. Il n'y a pas une seconde où je n'ai pas pensé à elle aujourd'hui, mais j'ai cette conviction qu'elle aura été parfaite et que malgré toutes les embûches que nous avons eu à surmonter ces derniers jours pour cette fameuse journée, elle leur aura cloué le bec avec toute sa dignitié. C'est le coeur gros que j'espère un jour avoir la chance de donner, à ses côtés, cette formation si longuement préparée. Une belle leçon d'humilité que de ne pouvoir faire autrement que de respecter les limites de ce que notre corps peut donner...

jeudi 17 mai 2007

Un scénario plutôt innatendu

Ça aurait difficilement être plus catastrophique... J'ai une infection féroce des amygdales, je dois prendre des antibiotiques excessivement forts qui ont immanquablement des effets secondaires, j'ai des épines qui me traversent la gorge à chaque fois que j'ose avaler ma salive... J'ai cette fièvre qui me fait délirer et mon corps en entier qui a envie de s'effriter...

Demain matin, 5 heures, je dois rejoindre ma complice africaine pour terminer les derniers préparatifs...et à 8h30, j'y serai! Je ne dois pas m'arrêter à y songer puisque tout cette situation me semble irréelle... L'adrénaline me donnera sans aucun doute la force de passer à travers cette journée...et si vous envez envie de m'envoyer vos petites bouffées d'encouragement, je les prendrai volontiers!

Merde à moi!

mercredi 16 mai 2007

Jessica Rabbit

Mes yeux s'étaient entrouverts et j'entendais au loin une voix résonner... Tranquillement, je réalisais que cette voix m'était familière. Je m'étais alors glissée doucement hors de mon lit et j'avais entrepris la traversée de cet immense maison à la recherche de cette voix. Dans cette maison flottait un parfum de tristesse, des fragments de douleurs refoulés et un vide palpable. L'immensité des meubles, la grandeur des pièces, la hauteur des plafonds, tout semblait démesuré pour la petite fille que j'étais...

J'érais toujours dans le couloir afin d'élucider ce mystère qui m'avait tiré du sommeil lorsque j'ai commencer à saisir la provenance de ces cris. Petit à petit, j'ai descendu chacune des marches qui me séparaient de l'étage d'où provenaient les bruits qui me nouaient l'estomac. À chaque marche que mes pieds foulaient, je sentais la peur, l'inconnu, le mystère fixer le temps au dessus de mon petit corps frêle et fragile de petite fille troublée. Mon coeur se faisait raisonner dans toutes mes extrémités. Une fois arrivée en bas de cet escalier, cette voix était tout près. Dans cette petite salle adjacente au garage, se trouvait immanquablement quelque chose de vivant. J'avais alors plaqué mon oreille très fort contre cette porte fermée, de façon à entendre librement tout ce qui s'y passait de l'autre côté. C'est à ce moment que j'ai reconnu la voix de mon père... elle semblait tellement lointaine, tellement sourde...

La scène m'était apparue alors comme une vision... Cette femme aux seins immenses et vêtue d'une robe rouge écarlate avait enfermé mon prince dans un sac de poubelle. Elle le tenait prisonnier... La seule présence masculine pour qui je voulais exister à l'époque se trouvait là, de l'autre côté de cette porte, à souffrir et moi, totalement impuissante, je ne pouvais que l'entendre se plaindre et espérer un jour être en mesure de le libérer.

Dans ma tête de petite fille... dans cet inconscient troublant... venait de prendre tout son sens le mot divorce et toute la réalité qu'il comporte...

Le traître

Ce matin, j'ai la gorge en feu, les amygdales qui veulent m'estropier, les oreilles bouchées et le corps frissonneux jusqu'aux cheveux! Évidemment, à travers tout ce stress, mon petit système immunitaire s'est fait un malin plaisir d'accueillir tous ces petits monstres microscopiques pour festoyer mon état de panique et organiser un petit combat de survie contre ceux-ci!

Je vois déjà la cauchemar se tracer.... Ma complice africaine et moi, toutes deux morveuses avec des voix nasiardes, fièvreuses dans nos zabits déconfits!!!

Réveillez-moi!!!

mardi 15 mai 2007

Les zabits!

C'est avec surprise que j'ai su, tout à l'heure, que ma journée de formation se déroulerait dans une magnifique petite ville nommée Princeville à presque 2 heures de Montréal!!! On aurait dit que cette révélation m'a rassurée! Je me suis, tout à coup, sentie soulagée de savoir que je n'aurais pas à faire à des professionnels de Montréal!

J'éprouvais soudainement une grande empathie et une grande familiarité avec ces petits villageois pour qui les ressources se font souvent moindres et la diversité souvent moins accessible!!! Même si ces propos peuvent être totalement faux.... j'en ai rien à foutre, ils me rassurent et m'aident à visualiser ma journée!

Alors que nous venions de se rassurer sur notre crédibilité et sur le déroulement de la journée, j'ai raccroché le combiné en sentant à nouveau une petite sereinité m'habiter! Je nous sentais enfin prêtes et en plein contrôle de la situation... alors que le téléphone résonna à nouveau:

Complice africaine: Hey... as tu un chandail propre à me prêter pour vendredi, j'ai vraiment rien d'approprié pour la journée!!!??

Moi: Bon là...je commençais à aller bien et à me sentir un peu moins stressée...Là, c'est foutu! Tu viens de tout foutre en l'air cette petite sereinité qui s'était pointée ! J'ai juste pas penser à ça là moi.... En fait, sais-tu, je vais réfléchir à ce que je vais, moi même, enfiler...et je te reviens là-dessus demain!

Complice africaine: Ouin mais entouka, ché vraiment pas ce que je vais mettre...

Moi: Bon ok, c'est assez, on s'en reparle demain...là j'étais vraiment bien avant que tu appelles à nouveau! Tu me stresses là! On s'en reparle demain!

Et voilà.... un autre truc à penser! Ça finit plus!!!! Me voilà maintenant à la recherche des zabits (p'tit clin d'oeil pour toi Lolo) qui feront de nous deux femmes professionnelles et confiantes!

C'est fou comme ces petites percées de paisibilité se font éphémères à quelques heures de cette première...

3 dodos

Haaaaaa, 3 dodos avant le grand jour! 3 dodos avant de me retrouver devant cette salle bondée! 3 dodos avant de sentir mon coeur débattre à toute allure pendant plus de 6 heures! 3 dodos avant d'affronter cette journée qui m'angoisse depuis déjà trop longtemps! 3 dodos avant cette première! 3 dodos avant de pouvoir affirmer que tout s'est finalement bien passé!

J'ai besoin de force, de courage...Allez! ça va bien aller!

lundi 14 mai 2007

Méchant rhomboïde

Lorsque j'ai pris mon premier souffle, elle existait déjà... grâce à elle, une famille était déjà formée. Elle était là, petite, unique et sensible mais prête à m'accueillir dans toute ma nouveauté et avec tous mes petits défauts de bébé fort entêté. Les temps n'ont pas toujours été facile entre nous puisque nos différences ont longtemps créé un fossé entre nos deux réalités. Par contre, avec le temps et la sagesse qui nous habitent tranquillement, nous sommes en mesure de surpasser ces différences pour nous apprécier tel que nous sommes aujourd'hui et ce soir, elle m'a impressionnée!

À mon plus grand bonheur, cette grande soeur, qui longtemps a cherché son chemin, semble maintenant l'avoir trouvé! Après avoir traversé plusieurs épreuves et après s'être éparpillée dans plusieurs spécialités, elle a maintenant trouvé sa voix, celle de la massothérapie! Ce soir, c'est mon petit corps d'angoissée qui a eu la chance de profiter de ses petites mains de fée! Elle en est encore à ses débuts, encore étudiante même, mais déjà, elle fait preuve de beaucoup d'agileté!

Avec mes petits muscles de grimpeuse qui ne s'étirent jamais avant de me lancer sur les falaises... et mon niveau d'angoisse assez élevé, tout le haut de mon dos est réellement en compote, bien tendu et déséquilibré...!!! Malgré que ma condition représentait un défi de taille, elle n'a pas abandonné, elle a persévéré, elle m'a percussionnée, elle m'a manipulée dans l'espoir de détendre mes muscles qui, toujours, sont en état d'alerte! Malheureusement, elle n'a pas gagné le combat, puisqu'entêtés autant que moi, mes muscles n'ont pas voulu lâcher prise.... Par contre, à travers ce combat, elle m'a sincèrement impressionnée et a m'a fait ressentir une grande fierté de la voir posséder ce savoir qui m'échappe totalement!

Dorénavant, au bas des parois...je devrai m'étirer en pensant à ma soeur me parlant de mon rhomboïde anormalement contracté!

jeudi 10 mai 2007

Maman

Il y a des petites parcelles de ma vie que j'aborde rarement ici et curieusement, ma famille en fait partie... Aujourd'hui, j'ai envie de vous faire découvrir des petites bribes de ce petit bout de femme qui m'a donné la vie... Cette grande dame qui , à travers toutes les tempêtes qui auront boulversé sa vie, aura toujours su donner le meilleur d'elle-même pour remplir son rôle de mère. À travers ses yeux, elle m'a donné la force de m'apprécier, à travers son cheminement, elle m'a donné la force de combattre et à travers son énergie, elle m'a transmise cette passion pour la vie. Plus le temps passe, et plus je réalise à quel point elle m'a lègué toutes ces choses qui la définissent. Cette mère, je l'ai choisie... et elle m'a choisie. Ensemble, nous avons cheminé, et toujours, j'ai pu lui partager ce qui habitait mon passé et ce qui faisait battre mon coeur au présent. Au plus profond de ce brin de femme, bouillonnent des talents, une sagesse, une écoute, une sincérité et un amour inconditionnel de la vie que j'admire profondément... Elle est maintenant beaucoup plus qu'une mère... elle est ma complice... elle est cette lanterne qui éclaire ma vie dans ces périodes plus sombres et moins équilibrées. Un jour... mon tour sera venu de donner la vie à un petit être chéri, et au plus profond de moi... je souhaite tout simplement avoir la chance de lui donner tout ce que ma mère m'a lègué pour que, sur cette terre, raisonne encore toute cette beauté qui l'habite. Partout où j'irai.... tu seras à mes côtés.

Un rayon sur la métropole

Ça ne faisait que quelques temps que nos deux p'tits êtres s'étaient trouvés, s'était unis et s'était complétés avec cette force désarmante... ensorcellante. Il nous restait à peine qu'un été pour profiter de cette nouveauté de s'être trouvés et chaque jour, je remarquais chez lui un petit quelque chose qui venait me charmer et me laisser le désirer davantage. Accidenté, il devait se reposer mais son corps combattait ce repos forcé et ne demandait qu'à bouger.

Alors que profondément, je dormais à ses côtés... je me fis réveiller tout doucement, à force de baisers, de caresses et de murmures à l'oreille qui me disaient que cette nuit... c'était l'heure d'une folie! À peine sortie de mon sommeil, je compris qu'il fallait me sortir de ma torpeur pour aller admirer ce soleil se lever sur cette métropole encore endormie. Rapidement, il fallait enfourcher nos vélos pour ne pas manquer ce premier rayon, cette première teinte rosée et ce premier indice de cette vie qui reprend continuellement. Un peu confuse et encore profondément endormie, je pris toutes ces forces qui m'habitaient pour enjamber mon bolide à deux roues et traverser cette ville encore engourdie avec, à mes côtés, cet être qui depuis plusieurs jours faisait battre mon coeur... À travers cette douceur de la nuit, je peux encore sentir cette brise fraîche qui me happait le visage et cette sensation d'èrer dans cette jungle à la recherche d'un premier rayon. En serpentant cette ville à l'aube, je découvrais pour la première fois, ces rues désertes et cette tranquilité à laquelle je n'étais pas habituée. Assise sur ce banc, à observer ce spectacle mémorable, je l'ai aimé passionnément.... je l'ai remercié et je le remercie encore de m'avoir fait savourer cet instant et d'avoir, encore une fois, ajouté un brin de folie à ce quotidien qui m'a habité...

J'aime sa façon de me surprendre, sa façon de me rappeler la beauté de cette vie et de me la faire apprécier. Encore aujourd'hui... il m'habite et en faisant mes folies, je songe à lui!

Avec lui, les folies devenaient magie...

mercredi 9 mai 2007

Urgence de vivre

Ce soleil des derniers jours et cette chaleur qui vient m'envelopper tout doucement ravivent en moi cette folie de la vie! Je l'adore cette vie qui souvent nous fait sourire, qui parfois nous demande de survivre, qui parfois nous surprend et nous déstabilise à la fois... À travers toute sa beauté, sa quête d'équilibre et ses petits nuages passagers, je me déclare, haut et fort, une passionnée de cette vie qui chaque jour me tend la main et m'amène dans chacun de ses recoins! J'aime ma vie... ces gens qui l'habitent, ces projets qui m'inspirent, ce quotidien qui me fait frémir et tout simplement cette urgence de vivre qui me définit et fait fourmiller en moi tout cet engouement pour la vie!

lundi 7 mai 2007

Marraine-Fée à l'oeuvre!




Vous vous souvenez... ce petit Nathou adoré?! Et bien ce dimanche, je me reprends enfin pour ces brides du passé et passerai toutes les secondes de cette journée à l'aimer et à l'observer se dandiner!!!

Comme Ma Complice Africaine doit faire du montage vidéo pour la merveilleuse formation que nous donnons dans quelques jours, je suis la Marraine-fée désignée pour prendre bien soin de ce petit bout d'ange, beau à croquer! Je suis tellement impatiente, je ne tiens plus en place! Trop de petits plans se bousculent déjà dans ma tête! Une crème glacée, une balade au parc Lafontaine, jouer dans l'herbe et écouter les oiseaux gazouiller, se faire des calins toute la journée, se balader main dans la main dans cette jungle urbaine et tout simplement déguster chacun des moments qui, je sais, seront trop vite consumés!!!

À dimanche Nathou... on va s'amuser, c'est assuré!

dimanche 6 mai 2007

Un peu de fatigue

J'ai la tête en compote... les idées, les réflexions, les émotions s'y entrechoquent. Présentement, je rêve d'arrêter le temps et de mettre ma vie sur pause l'instant d'une bouffée d'équilibre et d'une pelletée de tranquillité. Je me sens éparpillée, essouflée et sous mes paupières lourdes se cache un regard complètement épuisé. Mon corps me réclame un répit, et ma vie m'exige un déploiement d'énergie... Comme toujours, je trouverai la force de mettre un pas devant l'autre et d'avancer malgré toute cette fatigue accumulée. À moi, ces heures de sommeil pour me donner la force de me relever!

Une grande première

Le 18 mai prochain, je donnerai, avec Ma complice Africaine, une conférence sur la rééducation de la dyslexie!!! Devant un auditoire que je qualifierais plutôt d'intimidant, je devrai avoir l'air confiante et pleine de ressources alors que je commence tout juste à réaliser le potentiel qui m'habite en tant que professionnelle qui travaille auprès de ces jeunes en difficulté! Quelle belle ironie, n'est-ce pas?!

Je ne vous cacherai pas que la petite angoissée qui sommeille en moi est assaillie de sueurs froides à la simple vision de cette journée! Par contre, je sais que je le ferai et que le tout se déroulera probablement bien. C'est toujours ainsi... on anticipe, on angoisse, on se fait des peurs et la situation se déroule, bien plus souvent qu'autrement, très bien! À travers cette expérience, je dois apprendre à gérer ce stress qui parfois vient me paralyser et me faire perdre toute notion d'objectivité. Je dois garder en tête que j'ai cette capacité d'avancer et de laisser derrière moi des traces qui ont l'habitude d'être appréciées! Aujourd'hui, nous consacrons notre journée entière à la préparation de cette journée... et j'espère sincèrement que de voir ce projet prendre forme viendra calmer un brin l'anxiété qui s'est montrée le bout du nez en cette matinée ensoleillée!

samedi 5 mai 2007

Hommage à toi...

Une autre belle journée vient de s'ajouter à ce début d'été qui s'annonce vivement coloré!!! Avec ce soleil, ces falaises, cette verdure et ces défis que j'ai relevés au courant de la journée, je n'ai pu m'empêcher de songer à toi... et à ce bonheur que j'aurais éprouvé de t'avoir à mes côtés pour partager toute cette beauté! J'ai hâte de te retrouver...

mercredi 2 mai 2007

Le brouillard

Les évènements plutôt surprenants des derniers jours m'amènent à rêvasser sur le passé... en même temps qu'ils me confrontent à fantasmer sur un futur que j'ai longuement espéré. Par contre, très rarement dans ma vie, j'ai ressenti ce lâcher prise m'habiter. Moi qui, toujours, va au devant des évènements, au devant de la vie tout simplement, par peur et par insécurité qu'elle ne m'apporte pas ce que je désire profondément, je me surprends, présentement, à lui faire confiance aveuglément. Au fond de moi, je sens cette sereinité qui me guidera là où je devrai aller... Dans un fragment de lucidité, j'ai me suis surprise à penser que, peut-être un jour, je pourrai à nouveau savourer cette bulle de complicité et cette sincérité qui nous a déjà habitée. Tout simplement, je me laisse envahir par ce brouillard de possibilités, d'imprévus, de mystères et de désirs longtemps refoulés.

mardi 1 mai 2007

En toute simplicité!

Une journée plutôt mémorable à mes yeux... J'ai eu droit à des surprises qui m'ont fait drôlement sourire. J'adore les surprises, surtout lorsqu'elles sont aussi colorées et appréciées! Je reviens, un peu ivre, d'une soirée empreinte de simplicité, de souvenirs et de complicité, qui inscritre dans le temps, restera gravé en moi. J'ai pu exprimer des choses qui ,depuis longtemps, cogitaient dans mon esprit...Ce soir, je me suis laissé la liberté de les exprimer. Merci pour cette soirée, j'ai retrouvé un peu ce bonheur du passé et cette légereté dans mes pensées!