Les teintes de gris!

Les petites journées grises... ça permet de se lancer dans la couture, la lecture, le ménage, la cuisine, le flânage, la rêverie et d'apprécier notre petit confort douillet sans être constamment envahie par l'envie d'aller se pointer le bout du nez dehors...

J'aime sentir mon esprit esprit grouiller sous la chaleur mais j'aime également ces petites journées passés à l'ombre de ces urgences de vivre et de ces appels de grandeur!!!

Vivre, aimer et créer...

Je me rapellerai probablement toute ma vie de cet instant, aujourd'hui, où j'ai appris que ce complice du passé contemplera dans quelques mois une petite boule de vie issue de lui. Il y a de ces nouvelles qui suspendent le temps, bloquent les sabliers et immobilisent certains moments comme une trace dans le ciment.

Jamais je n'oublierai la joie sincère qui m'a envahie de le savoir si serein avec la vie. Jamais je n'oublierai également ce pincement qui a empoigné ce moment de lucidité. J'ai été touchée de la douceur avec laquelle il m'a fait part de cette nouvelle et j'ai été touchée de voir qu'il tenait à me partager cette réalité qui, à jamais, changera ce qu'il est. À travers tous ces mots échangés, à travers ces émotions assumées, à travers ces larmes salées, nous avons été capable, encore une fois, de faire honneur à tout ce que nous nous sommes légués. Au fond de nous est gravé le sillon de ces deux années partagées et, toujours, il nous rappellera le passage de l'autre qui, à sa façon, nous a transformés.

C'est avec sereinité que je tente de laisser cette secousse m'ébranler et c'est avec toute la sincérité qui peut m'habiter que je crie haut et fort qu'il sera, sans aucun doute, un père digne de toute la sagesse et de tout le respect qui émanent de lui et de sa façon d'entrevoir la vie.

Félicitations à toi cher complice pour cette petite parcelle de vie qui, tendrement, suivra tes pas...

Rêves

Des projets qui mijotent.... Des projets qui méditent... Des projets qui m'habitent... Des projets qui espèrent voir le jour...

La Patagonie à grand coup d'eau, de vents et de montagnes...

Une longue traversée à vélo...

Me défier à de nombreuses parois à l'étranger...

Me chauffer les pieds dans le désert...

Sentir de mon balcon l'air salin de l'eau qui empiette sur mon terrain...

Apercevoir un jour le sourire de mes enfants...

Déployer toutes les ressources nécessaires afin de me permettre d'aller au bout de ces rêves et tout ceux que je n'arrive pas encore à mettre en mots.

Il faut rêver très haut pour ne pas réaliser trop bas.
Alfred Capus

Athlétique, le p'tit hamster!

Vous savez ce petit hamster qui carbure à la matière grise, aux réfléxions, aux questionnements et aux remises en questions...Ce soir, j'ai été prise d'un important fou rire lorsque je l'ai aperçu du coin de l'oeil en plein coeur d'un marathon avec sa shape complètement athlétique et son petit cuissard de compétition!!! Il semblait tout à fait à l'aise avec le fait de courir jour et nuit! Aucune fatigue apparente, aucun souffle court...la forme totale quoi!

Je devrais songer à lui faire passer un petit test de dépistage sportif....y'a peut-être un traffic de substances illégales qui me fourmille entre les deux oreilles!!!???

À vos chaudrons!

Un petit dimanche d'automne doux en couleurs et en saveurs!!!!

J'ai passé la journée affairée dans les casseroles, les légumes, les pommes, le cheval haché, les livres de recettes et les planches à découper afin de concocter un nombre impressionnant de petits plats pour la semaine...ou les semaines à venir!!! C'est dans la grande cuisine de ma p'tite Valou que toutes ces épices et que tous ces couteaux se sont fait aller et c'est à travers toutes les pièces de son appart que ces odeurs variées ont trouvé refuge!!!

Après quelques heures seulement, je suis revenue chez moi avec une salade de betteraves, un potage aux carottes, une sauce à spaghetti, une soupe à l'orge et aux légumes, de la compote de pommes et un sourire de satisfaction d'avoir pris plaisir à toute cette expérience culinaire!!! Le coût minime de cette journée, tous ces plats rapportés, le plaisir que j'ai eu à les concoter et la satisfaction d'ouvrir mon réfrigérateur et d'y apercevoir autre chose que du yogourt, des carottes et de l'humus me motiveront assurément à recommencer l'expérience et à perpétuer cette tradition culinaire durant tout l'hiver!!! Avec tous ces sous économisés à cuisiner, je finirai certainement par financer ce voyage qui toujours occupe mes pensées!

Si vous avez des recettes complètement délirantes à partager, laissez-vous aller, je vous lirai empressée de les essayer!!!;)

Somewhere over the rainbow!

Je partage avec vous cette balade que je me suis fait chantonné en vélo au retour de cette soirée de mercredi.... Petit rythme qui donne le goût de sourire!

Allez... allez... appuyez sur le lien!

http://www.youtube.com/watch?v=2A2Jt4WOxN8

What a wonderful world...

À mon réveil ce matin, j'ai aperçu un distingué déluge! Au moment d'enfourcher mon vélo, à peine quelques minutes plus tard, la pluie torrentielle avait déjà cessé et le ciel commencait à se dégager... premier petit plaisir savouré!

Retrouvailles de prévues avec cet Ami aux bisous qui piquent! Ayant quitté le Québec dès les premiers bourgeons éclatés, j'ai du me passer de sa joie de vivre pendant tout l'été qui vient de filer. De le retrouver, deuxième petit bonheur éclaté!

Devant ces assiettes aux arômes péruviennes et avec ce petit vin qui coulait à flot se sont animées des discussions empreintes de sincérité et de sensibilité. Aux couleurs des deux passionnés que nous sommes, c'est de beaux rêves dont nous avons parlés... troisième petit plaisir partagé!

Petit cadeau surprise pour cet anniversaire qui, il y a un mois, a fait tomber une poussière de plus sur le tas de poussières que je laisse derrière! Plaidoyer pour le bonheur saura certainement bien défendre sa cause! Une petite attention qui est venue me toucher... quatrième petit plaisir livré!

Un projet d'envergure dans lequel on m'a demandé de m'impliquer. De savoir qu'on avait songé à moi pour y ajouter mes couleurs m'a comblé de bonheur...cinquième petit plaisir spontané!

Une grosse pelletée de chocolat... sixième petit plaisir digéré!

Une escapade au milieu du parc Laurier... Étendus de tout notre long dans ce gazon, la lune s'est fait lampadaire de ces sages paroles échangées et de ces cheminements de vie parallèles dévoilés. Un calin générateur de chaleur... septième petit pêché partagé!

Remonter la ville à vélo avec ce petit acteur de la vie qui me chantait des ballades...huitième merveille soufflée!

De rentrer chez moi et d'avoir enfin l'impression d'avoir apprécié ce qui a été à ma portée... une vision dont je devrais rarement me priver!

Sur la pointe des pieds...

Aujoud'hui, je me suis rappelée cette fondation...

J'avais entendu parlé de cet organisme il y a déjà quelques années et aujourd'hui, son nom est ressurgi de nul part dans mon esprit!!! C'est pratiquement les yeux plein d'eau que j'ai parcouru le site et que j'ai découvert le blog associé à cette fondation qui se spécialise dans les aventures thérapeutiques pour adolescents atteints du cancer.

Je n'ai encore aucune idée s'ils cherchent des professionnels pour compléter leurs expéditions, je n'ai encore aucune idée des professionnels dont ils ont besoin pour transformer leur projets en de souvenirs concrèts mais je vous assure que je ferai tout ce qui est en mon possible pour un jour m'évader à leurs cotés!!!!

Je crois que jamais auparavant je me suis sentie aussi interpellée par un projet que celui-ci... Dès lundi, j'entreprends les démarches afin de voir si une porte ne pourrait pas s'entrouvrir pour moi dans cette avenue qui joint la nature, le dépassement physique, l'humain et la relation d'aide à tous les points!!!

Un petit rayon de soleil qui perce enfin tout ce brouillard professionnel!!!!!
Croisez les doigts pour moi!

Le vent dans les voiles...

Sporadiquement au cours de mon existence, j'ai des envies de tout bouger, de tout renouveller, de tout faire avancer, de jouer avec ma destinée, de laisser crier ces voix qui me proposent une multitude d'avenues à envisager pour combler ce grand besoin d'intensité. Je me sens, depuis quelques temps, en plein dans ce torrent où plusieurs avenues se débattent le grand prix de la lucidité et du réalisme à travers des directions que je n'avais jamais envisagées emprunter.

J'ai cette sensation de ne pas être dans mes souliers, de ne pas être à la bonne place au bon moment. J'ai l'impression de chercher et d'attendre quelque chose sans trop savoir ce à quoi j'aspire tant. Je sais, par contre, que j'ai besoin de grand air, de défis, de renouveau alors que mon quotidien semble m'éteindre et se transformer en une pièce statique et sans couleur.

Il y a ce travail que je remets souvent en question et auquel je devrai peut-être un jour renoncer... C'est des métiers qui carburent à la terre, au vent et à l'eau qui m'inspirent lorsque je songe à la façon dont j'ai envie d'écouler toutes ces secondes passées à travailler. En même temps, il y a ces études en éducation que j'ai mis tant d'énergie à terminer qui me recentrent constamment dans cette branche que je n'arrive pas à abandonner. Le fond de ce torrent approche puisque j'arrive de plus en plus clairement à identifier ce qui me fait vibrer mais encore là, il me restera à faire le grand pas et affronter la nouvelle réalité dans laquelle j'aurai choisi de me lancer...

Aussi, dans ma vie, je me suis toujours sentie bien entourée et comblée par ces gens avec qui je partage mon quotidien. Dernièrement, par contre, je ressens le besoin de créer de nouveaux liens et de nouer de nouvelles amitités qui viendraient s'amarrer davantage à mon besoin d'aventures, de plein air, de dépassements physiques et d'escapades loin de ce confort urbain. Autour de moi cogitent tous ces couples et tous ces gens qui me suivent depuis fort longtemps mais tranquillement je me sens seule à avoir autant de temps à accorder à toutes ces p'tites choses qui me font tant tripper.

Afin de donner un coup de pouce au destin, j'ai aujourd'hui pris la décision de m'impliquer bénévolement au bon fonctionnement d'organismes qui méritent d'être aidés. Je me suis également décidée à remplir ce formulaire de demande d'emploi qui, depuis longtemps, me souriait du coin droit pour être dûement rempli... J'espère qu'à travers toutes ces petites graines nouvellement plantées surgiront des amitiés et des connaissances transportant avec eux ce vent nouveau par lequel j'ai envie de me faire secouer!

À vous aussi, j'ai envie de dire de laisser aller vos idées pour tout ce qui pourrait m'intéresser, que ce soit des métiers qui toujours vous ont passionné ou que ce soit des idées qui pourraient multiplier mes occasions d'enfiler mes souliers pour aller découvrir tout ce que le dehors a à m'offrir, je les lirai!

Je lève donc les voiles...il ne reste plus qu'au vent à décider de la direction que prendra cette embarcation qui oscille de tous les côtés!

Un sanglot trop lucide...

Devant ces traits crispés par l'angoisse et ces joues ruisselantes de larmes, c'est de l'impuissance que j'ai ressentie face à ce petit bonhomme qui a éclaté en sanglots dans mon bureau...

À 8 ans déjà, il est conscient de l'injustice qui sacrifie le bonheur de certains. À 8 ans déjà, il saisi toutes les subtilités de cette vérité qui dicte qu'on ne peut malheureusement s'expliquer toutes les giffles que la vie nous insuffle. Du haut de ses 8 ans et de son intelligence vive, il est tellement conscient des difficultés qu'il éprouve et auxquelles il doit s'adapter, que c'est troublant de voir à quel point rien ne lui échappe. À 8 ans déjà, il s'en veut de ne pas être le meilleur, de ne pas être parfait, de ne pas être comme les autres. À 8 ans déjà, il souffre silencieusement de cette dyslexie qui le différencie.

Devant ce petit corps frêle et tourmenté, je n'ai pu faire autrement que de m'accroupir et lui dire, avec toute la sincérité qui peut m'habiter, que jamais il ne devait douter qu'il était parfait comme il était avec ses imperfections et ses forces qui font de lui le combattant qu'il est...

Toujours, je suis attérée de voir que ces petits combattants vivent des tourments trop grands, trop importants alors que je voudrais les imaginer en train de sauter de plein gré dans une montagne de feuilles que le sablier a fait tomber tout en profitant de la vie avec toute la naïveté qui devrait les envelopper.

Ils ont la force de combattre ces désillusions mais j'aimerais tant pouvoir leur épargner d'aller au front...

Clichés!

C'est bien tristounette que je réalise que la saison de grimpe tire à sa fin... L'été a filé sans que je ne l'ai vue passer!!! Alors voici quelques clichés de toutes ces journées de grimpe qui m'ont défiée et m'ont donné envie de m'évader à l'année!!!

Désillusion, tu me prends.

Il y a l'odeur de déception et de désillusion qui me chatouille les narines... Ça sent mauvais!

Histoire de disjonctée!!!

23h... mes paupières ont cédé sous le poids de la fatigue...

1h du matin... mes paupières se sont entre-ouvertes et mes idées se sont remis à grouiller sans se soucier de l'insomnie à laquelle elles allaient me faire goûter...

3h45 du matin... je n'arrive toujours pas à trouver sommeil à travers toute cette folie qui m'envahit. Je ne cesse d'imaginer, d'appréhender, d'anticiper, de rêvasser...

J'ai le plaisir de vous présenter en primeur cette nuit, le p'tit côté disjoncté qui qualifie la passionnée et l'angoissée que je suis!!!

Des ondes positives!

Je me mords les doigts de savoir ce que me réserve la suite de cette histoire... Ayez des p'tites pensées positives pour moi afin que cette rencontre prenne des allures de rêves et non de déceptions où encore je me retrouverai désillusionnée!

Melting pot de bonheur!

Il y a tellement de choses à raconter, tellement de beautés à partager, tellement de beaux moments qui se sont faufilés à travers ce week-end que je suis embêtée à savoir par quoi commencer! À travers l'excitation et l'adrénaline se bousculent toutes ces choses dont j'aimerais vous parler! Alors voilà, je lance un peu en vrac toutes ces bulles de bonheur dans lesquelles j'ai flotté dans les derniers jours!

...Je suis allée passer le week-end dans le nord chez ma fidèle complice africaine où j'ai eu la chance de passer plein de moments croquables avec mon p'tit Nathan! J'ai donc goûté à une virée à Val-David où j'ai transporté Nathan sur mon dos pour cette ballade en forêt qui nous a fait découvrir les parois de la région! C'est fascinant de voir cet enfant s'épanouir devant la nature et tous les petits trésors qu'elle a à offrir! Perché dans mon dos, il jacassait et se réjouissait de voir filer les arbres et les feuilles à la hauteur de ses yeux! Nous avons même eu la chance d'apercevoir un chevreuil à quelques mètres de nous, immobile et étendu au sol dans un petit recoin de la forêt. Ce fut vraiment une petite ballade belle à savourer!

... J'ai été témoin de la routine du matin de ce petit bonhomme qui, dans la nature, grandit avec comme amis les chèvres, les poules et les lapins qui logent sur son terrain! Alors voilà que je l'ai vu faire, ce qu'il fait à chaque matin du haut de ses deux ans...Aller nourir les poules, récupérer les oeufs, les déposer dans sa chaudière et ensuite laver ces petites trouvailles délicatement pour les préparer à un éventuel festin! Il effectue cette petite routine en toute autonomie, avec assurance et dans ses yeux brillent une fierté de pouvoir accomplir toutes ces choses par lui-même! C'était sincèrement impressionnant à voir! Comme toujours, il me fait craquer!

...C'était beau de m'incruster quelques heures dans la réalité de cette petite famille qui, dans ce coin de paradis, a une vie qui prend ses sources aux abords de cette forêt, de ce lac et de ces petits animaux de la ferme. C'est remplie d'admiration que j'ai observé cette complice être une mère merveilleuse et dévouée pour ce petit bambin qui a la chance de grandir dans un environnement sain et serein!

Alors voilà que j'entreprends cette nouvelle semaine avec le coeur léger et ces souvenirs pour rêvasser!

Papa...

Ce cher Papa.... il n'est pas parfait mais toujours il me fascine par ses différences, ses combats, ses victoires, son assurance, sa façon d'appréhender le monde, sa vision rationnelle de la vie qui souvent s'embrouille avec la mienne. J'ai parfois l'impression de ne connaître que des bribes de ce Papa que la distance a éloigné loin de moi. J'ai parfois l'impression qu'il connait de moi que les vagues reflets de ce qui fait tanguer mes pieds au rythme de mes journées. Par contre, malgré ces zones grises qui nous qualifient, un lien tangible nous relit et ce jusqu'aux dernières poussières de cette vie...

À travers les années, à travers ces moments partagés, à travers ces tempêtes d'incompréhension, à travers ces rires éclatés, nous avons réussi à s'amarrer tranquillement au même quai. Encore aujourd'hui, je me surprends à l'observer avec ces yeux de petite fille, je me surprends encore à être séduite par ce charisme qui souvent a su mettre un baume sur les déceptions qui se sont imposées quant à ce que je pouvais attendre de cet homme qui m'a donné la vie.

Aujourd'hui, je me surprends à réaliser qu'il n'est peut-être pas si différent de moi. Aujourd'hui, je me surprends à réaliser que tout comme moi, il aspire au bonheur, que tout comme moi, il mène des combats, que tout comme moi, il doit amarrer ses faiblesses aux navires de ses forces pour continuer d'avancer, que tout comme moi des rêves le fait valser....

Aujourd'hui, je crois que nous sommes arrivés à nous apprécier tel que l'on est. Aujourd'hui, je crois pouvoir affirmer qu'il est fier de ce que je suis et j'espère qu'il sait que j'admire toute la force et la simplicité qui font de lui ce papa que toujours j'adorerai!

Je suis avec toi Papa pour surmonter ces épreuves qui, je sais, ne viendront pas à bout de ta capacité à te relever!

À vos idées!

Ce soir, j'ai mon papa à moi toute seule pour déguster un petit souper au resto!!! Il met rarement les pieds à Montréal donc j'ai envie de lui faire découvrir un petit resto symapthique, chaleureux et original mais je me sens en panne d'inspiration!!!! J'avais pensé au Petit Alep et au Byblos, mais ces deux p'tites boîtes à saveurs sont fermées les lundis... Alors voilà je fais appel à vous, mes chers lecteurs, pour proposer, donner vos idées, oser... !!!

À vos idées...je vous écoute!

Une poussière, une date, un anniversaire!!!

À minuit ce soir, j'ai aperçu virevolter tout doucement la dernière petite poussière qui s'est aposée sur ma 25ième année!!! Alors voilà que derrière moi, il y a toutes ces années déjà ensevelies et devant moi, il y a encore toute cette vie qui frémit! Les années passent et laissent en nous les traces de ces expériences vécues, de ces blessures recousues, de ces bonheurs imprévus et je crois pouvoir affirmer qu'après ce quart de siècle, j'apprécie encore et toujours les traces que façonne la vie sur son passage....

Pour cette 26ième année, je me souhaite tout simplement d'avoir toujours la force de me respecter et d'aller au devant de tout ce qui bouillonne en moi!

Surprise!

Le 23 de ce mois, une année viendra s'ajouter à toutes celles que j'ai déjà foulées! Dans quelques jours le 5 laissera place au 6 dans ce nombre qui se veut repère des poussières laissées derrières et à chaque année souvent, le scénario reprend! D'un naturel plutôt impatiente et assez déterminée, j'ai souvent bien de la difficulté à recevoir de vrais cadeaux d'anniversaire puisque toujours, ces mille et un projets qui disjonctent mon esprit requierent parfois un financement que je n'ai point... Maman se fait donc souvent bien généreuse en partageant les coûts de ces fameux projets en guise de cadeau, ce qui conséquemment, vient rendre totalement incohérente l'utilisation du terme surprise et ne concorde pas nécessairement avec le moment de mon anniversaire!

Mais voilà que cette année, Maman a usé de ruse pour enfin m'offrir un vrai cadeau!!! Elle s'y est prise tellement d'avance et a gardé son petit plan tellement sous silence que surprennament, l'autre jour quand je lui ai demandé de m'aider à financer un projet en guise de cadeau, sa réponse fut expéditive:

...ton cadeau il est déjà acheté ma belle fille!!!...

Vous auriez du entendre le petit ton de fierté qui se cachait derrière cette grande victoire! Elle avait enfin réussi à semer mon impulsivité!!! Alors voilà que je me trouve complètement intriguée!!! Une surprise, une vraie, une chose que je devrai deviner, le trill de déballer... Vraiment, je réalise qu'à chaque année je me privais de ce qui est le plus jouissif des cadeaux, laisser leurs mystères planer!!!

Elle m'a bien eu cette fois....et maintenant je n'ai d'autre choix que d'attendre sagement et patiemment ce cadeau qui m'attend!

Vroum, vroum...

Ce soir, j'ai goûté aux plaisirs de dévaler les rues de Montréal en moto.... et ce fut réellement un pur délice!!! C'est avec ce sentiment de liberté, ce vent qui me fouettait les joues, le sourire franc et le coeur léger que j'ai savouré ces balades où, bien accrochée au dos de ce complice, je me suis sentie bien en vie!

Merci pour cette soirée qui fut bien appréciée!

La dernière page d'un long chapitre...

Il y a de cela bientôt 3 ans... j'ai aperçu ce petit bout d'homme auprès duquel j'ai cheminé pendant plus de deux belles années. Au moment de le rencontrer, l'été venait à peine de se pointer le bout du nez et je venais de prendre la décision de m'exiler pour une année dans l'Ouest Canadien. Les circonstances de la vie ont fait en sorte que nous avons partagé son petit 2 et demi où de merveilleux souvenirs se sont entassés. Après avoir passé l'été à tout simplement savourer cette rencontre qui nous avait subitement chaviré, la distance est venue s'interposer puisque je devais quitter la métropole pour cette vie que je m'étais choisie dans l'ouest du pays. Avec toute la sagesse et la confiance qu'il avait en notre union, il a fait le choix de tout laisser derrière lui pour venir me rejoindre sur cette ile qui, désormais, était devenue mon ilot de réalité... C'est ainsi qu'après avoir survécu à la distance qui s'était élevée entre nous, nous nous sommes retrouvés pour partager à nouveau notre quotidien dans cette contrée bien éloignée.

Par la suite, c'est dans le quartier Villeray que nous avons poursuivi cette envolée et où à travers un quotidien chargé, nous avons cheminé et avons traversé vents et marrées pour tenter de garder cette relation hors de danger. Entre ces journées de dure labeur où il bravait dame nature pour livrer à vélo votre courrier et ces journées où je me devais d'aider ces enfants en grande difficulté, nous avancions main dans la main en faisant toujours face aux épreuves qui pouvaient nous ébranler. Tranquillement, mesquinement, sournoisement, des doutes et des remises en question ont commencé à hanter mon esprit quant à mes sentiments pour lui. Jamais je n'ai douté du respect que je lui portais mais une petite voix me disait que ce n'était pas celui qui m'était destiné. J'aspirais à quelque chose de plus fort, de plus viscéral, de simplement moins cérébral. Suite à ces remises en questions et ces doutes qui nous ont conséquemment éloigné, il en est venu, lui aussi, de son côté à douter de ce que le futur pouvait bien nous réserver. Mon insécurité est venu lourde à porter et voilà que notre histoires s'est terminée au moment où les feuilles abandonnent leur lutte pour se marier au sol qui doucement commence à geler. Malgré cette décision de se quitter, une grande complicité nous avait toujours distingué et un immense respect mutuel nous avait épargné de terminer cette histoire dans une noirceur non désirée. Les mois ont passé, tranquillement je me suis relevée, et doucement je me suis retrouvée. Par contre, une petite partie de moi n'arrivait pas à l' oublier... Il restait encore à mes yeux la dernière personne avec qui j'avais tant partagé...

C'est alors que d'autres circonstances de la vie ont fait en sorte qu'en mai dernier nous nous sommes retrouvés et avons goûté, à nouveau, à cette complicité qui nous avait uni il y a de cela quelques années. À travers tous ces remous, il se préparait à quitter la métropole dès la fin de l'été pour aller terminer ses études à Rimouski.... rêve qu'il chérissait déjà depuis plusieurs dates au calendrier. Nous étions bien conscients, je crois, que cette proximité temporaire ne nous réservait, certes, pas un futur rapproché mais quelque chose en nous devait valider la décision que nous avions sagement prise quelques mois auparavant. Finalement, par respect pour moi, pour la souffrance à laquelle je m'exposais en me laissant aller dans cette histoire qui peinait à se cicatriser, j'ai mis fin à cette parenthèse pour nous redonner ce statut de complices du passé.

C'est alors que quelques jours ont passé et l'amour s'est chargé de le piquer de ses flèches savoureusement empoisonnées. C'est ainsi que depuis, il partage sa vie avec cette fille qui désormais occupe ses pensées. Depuis, je peine à me détacher de toute cette épopée et je souffre encore silencieusement de son départ qui m'a marqué plus que je ne l'aurais pensé. Alors voilà que dans quelques jours, il quittera la métropole pour aller s'établir aux abords du fleuve où l'air salin s'insinue dans tous les recoins et malheureusement, je ne sens pas la force de lui faire un aurevoir digne de ce que j'aurais souhaité. Je ne me sens pas la force d'affronter son petit minois qui toujours m'a charmé, je ne me sens pas la force d'entendre parler de cette réalité qui désormais le motive à avancer, je ne me sens pas la force de le regarder s'éloigner à nouveau...

Je dois donc me résigner à le laisser filer sans avoir le moindre souvenir de ce qu'il est aujourd'hui. Par contre, j'espère de tout mon coeur qu'une fois ce deuil achevé, nous serons en mesure de se recroiser...

C'est donc ainsi que la vie remet tendrement les gestes de bonté que les gens ont déjà posé... Un jour, il m'a rencontré, il m'a logé chez lui l'instant d'un été et a ensuite tout abandonné pour venir me trouver... Aujourd'hui, cette fille a su reconnaitre en lui toute la beauté, l'héberge chez elle l'instant d'un été et le suivra amoureusement dans ce déménagement qui concrétisera un rêve qui depuis longtemps l'habitait!

De mon côté, j'attends toujours de rencontrer cette personne qui viendra ma confirmer que cette chimie à laquelle j'ai tant aspirée et qui m'a fait perdre ce complice du passé valait bien tous ces remous que je me suis imposée!

À toi Ben....je dédie cette histoire qui j'espère t'aura légué autant qu'elle m'en a apporté!

Avec tout mon respect, je te souhaite une envolée à la hauteur de ce que tu es...

Des croisées de chemins

Vendredi matin, avec Valou, nous avons dévalé les routes du Québec vers l'Est en direction de ce petit village de Saint-André de Kamouraska... C'est sous ce soleil de plomb et ces paysages qui se déroulaient sous nos yeux que nous nous rapprochions tranquillement de la pleinitude de cette région et de l'air salin du bas du fleuve. À travers ces kilomètres parcourus, nous avons philosophé sur cette existence à laquelle nous tentons, jour après jour, de donner un sens qui, toujours, se marie à cette vision du monde qui nous habite. Je vous concocterai bientôt une petite parenthèse sur ces réflexions et ces pensées tirées de ces échanges!

Une fois arrivées à destination, la tête remplie de ces douces réflexions, nous avons pataugé dans ce fleuve mouvementé, nous avons dégusté les mots de ces romans qui nous accompagnaient et nous avons profité de l'humeur vive des habitants de ce petit coin de pays charmant! Installées sur le bord de l'eau pour camper, nous avons savourer notre petit souper fraichement concocté, nous avons admiré le spectacle du soleil qui tranquillement disparaissait de l'autre côté et nous nous sommes laissées hypnotiser par les flammes de ce feux fièrement allumé! Plus tard en soirée, nos complices sont venus nous trouver pour affronter ces deux journées de grimpe qui nous attendaient sagement le lendemain.

Samedi matin, après notre traditionnel petit tour à la boulangerie artisanale du coin, nous nous sommes lancés sur les falaises! C'est alors que j'ai osé et que je me suis lancé dans l'apprentissage de la grimpe en premier de cordée! J'ai adoré, la crainte à surmonter est d'autant plus amplifiée mais l'adrénaline que procure cette façon d'aborder une voie m'a complètement accrochée! Ce fut une autre fin de semaine où, sur ces parois, j'en viens qu'à oublier tout ce qui arrive à me tourmenter et je profite simplement de ces moments où mon corps et mon esprit se donne sans lésiner.

À tout coup, lorsque je reviens de cette région où le fleuve trace les sillons et où la nature emplit mes poumons j'ai envie de m'exiler loin d'ici pour vivre de cette passion qui tranquillement grandit en moi. Parfois, je m'arrête à y songer plus longuement mais toujours de petits détails me retiennent d'élaborer sur cette possibilité. Dans ma grande complexité, j'ai ce côté de moi qui se plait bien dans cette jungle urbaine avec tous ces gens qui m'habitent à proximité mais j'ai également ce petit côté de moi qui s'emballe parfois à m'imaginer pouvoir profiter à mon gré de la nature et de toutes les splendeurs qu'elle nous a léguées. Jamais je ne me suis sentie aussi appelée par ces escapades dans les régions où l'eau et son immensité donne le poul à la population alors que j'apprécie pleinement également la vie urbaine que je me suis batie ici.

Il m'arrive de me demander comment serait ma vie si spontanément, je m'exilais dans ce coin de pays? Il m'arrive de me demander quelles surprises me réserverait ce futur si je suivais cet insinct qui parfois veut m'emmener loin d'ici? Devant des chemins si distincts, la vie se présente certes sous différents tableaux, il s'agit de se demander les couleurs auxquelles nous avons envie de s'associer...

Dans la liberté de rêver se trouve assurément la liberté de choisir notre destinée... Dans la liberté d'avancer, se trouve assurément des croisées de chemins qui changent le cours de ce destin!

Kamou, prise 2!

Je vais enfin rassasier cette envie de grimper qui me démange depuis déjà trop longtemps!!!! Demain matin, départ matinal pour Kamouraska... J'ai soif de falaises, de nuits au grand air, de couchers de soleil et d'escapades qui, toujours, me réservent des souvenirs indélébiles!

Bonne fin de semaine à tous...

Little Miss Sunshine!

À voir absolument! Délicieux, touchant...un bel hommage à l'intégrité et à la folie qui rendent la vie si singulière et sans répit!

Orléans Express...

Pour une toute première fois dans mon existence, j'ai eu la chance de goûter à un week end de grand air entre mère et filles. Ce petit périple dans la région de la Matawinie avait comme prémisse première de relaxer et de se retrouver entre filles! Malheureusement, je me trouvais bien mal en point vendredi dernier alors que mon nez refusait catégoriquement de respirer et que mon corps fièvreux peinait à mettre un pied devant l'autre. Je devais malgré tout, dans la chaleur accablante de mon p'tit nid, me préparer à aller attraper mon autobus pour me rendre à Trois-Rivières où je devais retrouver ma mère.

Le trajet de chez moi jusqu'à Berri Uqam s'est donc avéré une aventure extrême étant donné la situation dans laquelle je me trouvais et considérant la canicule qui enveloppait la grande métropole. Par contre, une fois arrivée à la gare centrale, j'étais enfin soulagée et attendait impatiemment le moment où, assise dans l'autobus, je pourrais enfin fermer les yeux et me laisser voguer jusqu'à destination.

Mais voyons! Tout ça manquait assurément d'action alors la vie s'est empressée de pimenter ce p'tit trajet qui en apparence m'apparaissait bien innofensif!

Vous vous souvenez ce petit auréole de synchronicités qui se dessine en permanence au dessus de ma tête, ce petit auréole qui me fait faire constamment des rencontres qui souvent viennent me troubler.... Et bien voilà, que la canicule ne l'avait pas arrêté celui là!!! C'est donc assise aux côtés de l'ancien coloc de ce complice du passé que je me suis trouvée à faire ce voyage....

La scène était trop absurde pour être vraie! J'ai finalement été puiser les p'tites miettes d'énergie qui sommeillaient encore en moi et j'ai tenté d'avoir l'air sensée l'instant d'un trajet qui, dans le détour de discussions plutôt surprenantes, me faisait inévitablement revenir dans ce passé qui encore habite mes pensées!

Persécutée

Subitement ce soir, mon nez s'est bouché et mes amygdales se sont lancées dans une autre rebellion.... Je suis maintenant complètement congestionnée et j'ai les amygdales en feu!! Je ne sais pas si vous vous souvenez du déroulement du dernier épisode de ce genre mais ça finit rarement très bien ces inflammations de la gorge dans mon cas alors souhaitez-moi de vite récupérer car j'ai une fin de semaine de grand air qui m'attend et à laquelle je tiens absolument! Présentement, la chaleur accablante et ma gorge estropiée m'éloignent mesquinement du sommeil malgré une fatigue considérable qui rend mes paupières lourdes et mon corps dans un état lamentable...

Synchro!

Tout à l'heure j'enfourche mon vélo pour aller rejoindre une de mes copines au fameau marchand de glaces de mon quartier quand, sur mon air d'aller, je me rappelle que j'ai seulement 1$ sur moi et que mon p'tit délice me coûte habituellement 3$. Je me résigne donc à me passer de ce p'tit pêcher lorsque la roue de mon vélo frôle un 2$!!!!! Complètement stupéfaite, j'enfonce les freins de mon bolide et fait demi tour pour vérifier si mon imaginaire m'a joué des tours. Et bien, croyez le ou non, un deux dollars se trouvait bel et bien devant moi sur le sol.... C'est donc avec le sourire fendu jusqu'aux oreilles que j'ai attrapé ma nouvelle richesse et suis repartie avec cet auréole de synchronicités qui, au dessus de ma tête, me déguise en permanence!!!!

Merci à celui ou celle qui en s'appauvrant d'un p'tit deux dollars a rendu une gourmande fort heureuse!

1.2.3 Action

Ce beau temps me donne des fourmis dans les jambes et une énergie inépuisable pour savourer chaque instant de cet été qui trop vite me semble déjà consummée...L'envie de grimper me démange sérieusement....ça bouge, ça fourmille, ça frémit dans mon esprit!

Vive le mouvement!

Déchirée

Alors voilà que je me trouve bien embêtée par des p'tits embêtements qui, je dois l'avouer, se prennent plutôt bien! Me voilà à hésiter sur la destination de mon voyage qui se prépare pour février prochain! Comme je vous l'avais déjà mentionné, il y a une copine à moi qui part faire le tour du monde au mois de janvier prochain et elle devait, selon ses plans de départ, venir me trouver en Patagonie en février. Depuis, ses plans ont quelque peu changé et elle se trouvera finalement en Thailande au moment ou je partirai pour mon p'tit périple! Ces changement à son trajet me font quelque peu hésiter puisque la Thailande est également une destination assez alléchante! Exotisme, dépaysement, culture riche et colorée et surtout un p'tit paradis pour la grimpe.... Un penchant? Des conseils? Des expériences à partager? Des points qui pourraient m'éclairer!!?

Si tous mes p'tits embêtements pouvaient être de cet ordre, je rafollerais des tourments!

Mission accomplie!

Un de mes amis est finalement venu à ma rescousse contre cette rebellion informatique qui prenait pieds à terre chez moi et a vivement accompli la mission qui, à prime abord, me semblait impossible!!! Après avoir inséré un p'tit disque, après de nombreuses manoeuvres mystérieuses et après plusieurs minutes d'attente mon ordinateur a réssucité des morts! Quel soulagement.... !

Alors un immense merci à ce petit guerrier des bugs et je vous reviens bien vite avec de nouveaux fragments!